Das Winseln der Zweifelnden

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Der Zweifelnde sagt "wieviel Bücher wurden schon verfasst?" Sie haben ihn unbedeutend gemacht, obwohl Zweifel und Liebe stehen sich doch gegenüber stehen, schreibt er weiter, weil er meint es hilft. Somit also lehre ich ihn, durch mich spricht euch der Zweifelnde.

2

Es wird nicht einfach werden die nächsten Tage, ich werde eine Zwangsjacke anbekommen. Ich habe heute ein paar Gesichter gesehen und mir sie einzuprägen versucht, ausnahmslos alle wahren sich selbst unnaustehlich, hatten vielen falschen Stolz über der blassen Haut. Ein paar hübsche fixe Ideen trugen sie auf dem Kopf wie ein Tupe, drunter lugten ein paar spährliche hervor, wie nicht richtig angeklebt, lösten sie sich langsam von der Unterfläche des Seins. Drum hatten sie viel zu reden um von alldem abzulenken, so roch es nach Angst, stetig anschwillend und nichts womit man sich die Nase hätte zuhalten können, die war fort oder vergessen, nur eines wusste ich noch das ich festsaß und es sinnlos wäre darüber zu sinnen wo ich meine Nase hatte liegen lassen. Wiederholen wir, die unsichtbaren Ketten sind mein jugendlicher Leichtsinn sowie der fehlenden Finanziellen Mitte um mich von der bis jetzt andauernden Vormundschaft meines hohen Alters loszulösen. Ja ich bin mir dieser Tatsache bewusst, ja es sind Wunden die schmerzen wenn ich es ausspreche, umso größer die Zweifel um man es später Wert sein wird und die Worte halten kann die man sich als Kind versprach, dass man sie stehts achtet und so vor dem kleiner werden bewahrt. Dann reduziert es sich, meist lebt man dann aber weiß es garnicht, man glaubt hier und da man würde es, schließlich aber fällt einem der Irrglaube wie eine Decke auf den Kopf sodass mann Tage lang den Kopf nicht heben kann, so sehr drückt es einen herunter. Hoffnung und dann wieder von vorne, bleibt es gerade beim aufstehen um dann zu erfahren das man zur Hinrichtung bestellt wurde und fährt mit dem öffentlichen Bus oder Bahn man nenne es auch Fleischerhaken zum sekundanten des Teufels. So in etwa oder auch anders vergehen 365 Tage, 10000 Leitplanken, die Sonne vergeht hinter dem Kopf deines Sitznachbars, den Pflanzen welche die Luft ausgeht und sich zurück zur Erde winden wie als bereuten sie es überhaupt den Kopf herausgesteckt zu haben, gesellen sich dem Maulwurf und wühlt zusammnen mit mir die unbeugsame Erde auf. Man könnte nun praktisch jedes Wort in diese Sätze einfügen und hätte trotzdem keine ganze Lüge, solch einen Unsinn fabriziert er dann an seinen freien Tagen, doch zwischen ihm und der Freiheit sind es noch mindestens 9000 Leitplanken, hundertsechzig Dörfer zu umrunden, sechshundert klägliche Abendessen und eine halbe Familie die langsam ins Grab fällt. Merken Sie es?

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Heute habe ich wieder die vielen Gesichter gesehen. Sie sprachen ganz wirr durcheinander, es drängte aus ihren Körpern wie Rauch aus einem Schornstein. Sie sprachen so schnell als hinge ihr Leben von ab und hängten auch noch viel hinein. Kulturnuance, Wörter die Mode sind, ein Beigeschmack an Gelächter mischte sich in das Zwitschern, hoffnungslos versuchte ich ihm etwas zu entnehmen, bald gab ich es auf und saß still da ohne mich zu rühren, rühmte mich keinen gelungenen Stich und stach mir ständig in den Finger sobald Geländer durch den Raum krachte. Es war auch viel wiederkäuen darunter, müde Stunden in trägen Wochen, sodass die vebrauchte Luft im Raum zu flimmern schien und wieder Worte die zum Himmel aufstiegen, man möge mich fortschaffen, meine Engel. Ja der Lärm ging mir ab, mir kam kein normaler Gedanke mehr, ich verfing mich in ihren Zähnen und den langen Haaren der Hofdamen, sie nannten mich ein Schelm weil ich ihren Erzeugnissen keine Bemerkung beigab. Dann kam mir die bedeutungslosigkeit dieser vielen Stunden wieder zu Sinnen und es war sowieso eine sehr schmerzhafte Woche für mich, die Bewegungslosigkeit eine zermürbende Mater, ein Spaten und 10 Ar Unkraut kamen mir wie etwas kostbares vor, solange man an der frischen Luft sein durfte, ja überhaupt bei Tag auf kühler Erde, überhaupt ein Schein Sonne an meine Haut. Nichts davon, der Boden voll Staub, die Stube ist glatt und geebnet die Wände ziehrt abgekupfertes, fahles, nachgeahmtes, es hätte sich kein Lebewesen von draußen hinein verirrt, denn alles in dieser elenden Stube war wiedernatürlich, wärend uns die Fleischerhaken von der Decke baumeln hießen, denn diese machulle Schule war einst Schlachthaus. Ich verrannte mich auf meinem Stoff und endete bei dem Zeiger, der war so von meinem Anblick erschreckt dass er gleich ein paar Stunden zurückwich, was ich dann apathisch verdauen musste. Es passiert jetzt häufig das mir ein Nerv reißt, er liegt dann lose in meinem Kopf und ich kann es genau spüren wie ich langsam den Verstand verliere, doch interessanterweise ist das keine arge Angelegenheit, es überkommt einen wie die Narkose die sich mit ziemlichen Gewicht auf mich wie eine übergroße Decke legt. So sitzt man da, acht heilige Stunden liegen auf deiner Schulter wie blei, Sinnberaubt und ziellos wie ein Magnet, nur wenn sich ab und zu ein Menschlein vorbeidrückt, erweckt ihn ihm ein unbekanntes und er flötet mechanisch die Tonleiter, das ist jetzt sein Urlaub. Wenn er von der Arbeit aufschaut, braucht es eine Weile als würde man eine Düne erklimmen, ganz traut er sich nicht, er lugt nur kurz hinüber während er die Hände ineinander zum Gebet verkrampft hofft die Welt vor ihm verschwinde zugleich, doch er erblickt eine so immense immergleiche Landschaft, das seine Gefühle bishin zum unausprechlichen erzittern. Während er die Sekunden entlang trottet wie ein Esel, bemüht er sich kaum noch um die Fliegen die er früher mit Leichtigkeit hinfortgejagt hatte, er spart sich diesen Kraftakt jetzt und lässt sie saugen bis sie betäubt ins Nirvana des Abendrots tänzeln. Meine Mitleidigen sind Pächter der Ironie und leiern solang sie Luft in der Lunge haben Späße ohne Unterlass. Ihn ihnen tobt eine Unmündigkeit, sie verstellt sich in Worten und tanzt auf ihrer Zunge, es lässt sich erkennen sobald sie ihre Augen senken, dann schaut zwischen dem Weiß ein Kröte heraus, sie hält zwei Finger an die Schläfe und auch ich hebe die zwei Finger, halte den dritten locker am Abzug, schließlich spiegelt sich auch der Lehrer in meinem tuhen und alle träumen die nächsten Akte des Kammerspiels mit sanfter Güte ganz bieder, ganz Mädchen auf das kommende Verderben. So scheint es, doch es ist nur die Folter die mir die Sinne geraubt hat, die Stunden ein wenig verdrödelt, der Patient hat sich von den Anstrengungen zu erholen, ich werde entlassen und darf Leitplanken zählen gehen, der Busfahrer dreht das Radio nicht auf, er dreht stattdessen das Rad um den Kreisverkerhr, immer wieder, immer wieder. Der Bus bestimmt mein denken, mein denken ist vollauf von dieser Geschichte bestimmt. Er sieht nur selten und erkennt das die Maschine den Mensch überdauert, die Erfindung den Mensch erhaben und nicht erhebt. Die Gewissheit um jede kleine Schraube, um jede Mutter im Bild, um jeden Namen der dazugehören will und den man braucht um sie alle institunionell einzuweisen, den Ablauf genau geplant hat, bevor er wusste wie ihm geschieht wurde er teil dieser Geschichte und rezitiert eine Litanai zum Zweck seines eigenen Unmuts. Erzählt er um endlich zur letzten Stunde zu gelangen. Schlussendlich aber zeigt es sich als gar zu unmöglich, sie schmeissen sie ihn fort bezichtigt des Verstoß allgemeiner Sitten, man sagte er war uninteressant, er war nicht was man erwartet hat, so liegt er neben den anderen unter irgend einem Hügel oder Bücher und niemand hatte sich bemüht ihn voher die Kleidung abzunehmen, so stirbt man eben mit, ist auch schick. Ein leichtes summen hängt noch in jedem ihrer Gesichter, es bleibt ja immer etwas zurück und im Gesicht merkt man es am meisten, darauf steht es geschrieben, mit roter Tinte steht es auf jedem ihrer dummen Gesichter geschrieben, dass sie nicht so übermütig hätten sein sollen, dem allgemeinen Summen entgegen zu summen, welch Summender Refrain unweigerlichen Niedergangs.

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Wie ist das sich zu verändern? Ich steige in den Gedankenstrom ein, der zusammen mit meinem physischen Schmerz den Tag bestimmt. Ich wohne nur bei, eine freie Handlung bietet sich nicht, drum wird man ja so schnell wirr, man verliert Sachen und stolpert andauernd. Im Ausland wähnte ich mich hoch und weit, vom Weg bis zum Ziel war es deutlich erkennbar wo auch ich selbst im Bezug zum Leben stehe, so bestimmte ich einst die Richtung und schlussfolgerte innerhalb meiner Laufbahn. Nun, hier wiederum wird alles quer und wirr, der Tag beginnt zu stottern, vergisst wo er begonnen hat, torkelt und strauchelt wie betrunken. Einst sagten sie mir, machs des Diploms wegen dass sie dir geben, dann sagten sie jeder ist verantworlich für sein eigen Glück. Was ein Wiederspruch. Jetzt sind aber schon die Flügel gestutzt, alle Welt hat es mir angetan, in dem Moment wo sie Recht und Pflicht erfand, ein paar wenige eine Ausnahme erhielten und die große Masse die Pflicht abschreiben hießen. Noch nie war ein glohrreicher zur Schulzeit produktiv, versuche ich mich zu trösten. Er muss launenhaft, voll aufreibender Gedanken sein, er muss ein Blagegeist, einer von der allerschlimmsten Sorte sein. Ich meine, es gibt nichts zu rühmen an einem Institut, der Weg beginnt in Unfreiheit, die Angst vorm Scheitern ganz sinnlos, Qualität und Quantität falsch bemessen, eine Gesellschaft unter Konstruktion. Die Bilder dortdrin sind niederträchtig, man verwest am eigenen Leib, bekommt Flecken, schimmelt in Ecken, der Schlaf klopt auf meine Lieder, doch der Kopf weiß um das Grauen was ihm wiederfährt auch wenn er schläft, er spürt den Prozess so genau welchen er durchmacht, wurde meine Vergangenheit doch schon hinfortgerissen zwischen diesne Tagen blieben sie stecken. Bin ich nicht mehr der Mensch von gestern, kommt mir mein Spiegelbild abhanden, die Ritter der Tugend reihen sich um micht, am Lagerfeuer sprechen sie sich Mut zu, die Siegerpose vor dem Suizid, der Bombengürtel um ihre Hüfte, allles im Kopf, alles wieder verstanden, alles wieder im Versteck verstaut unter der Bettdecke wie eine Prinzessin gelandet.

Ich sagte ja, ich sei dabei zu verstehen, doch frage noch immer ob man zuerst versteht und dann wiedergibt oder beim wiedergeben versteht. Es gibt nur weniges welche den seidenen Vorhangsstoff zerreisen können, welcher unsere Augenlieder ziert, sie machen es großartig und ich will sein wie sie, aber ich erkenne ihre Handschrift nicht recht und kann mir an ihr nicht erklären wie sie zu der Idee kamen die sie von den Sorgen hinforttreiben ließ. Ja sie bleiben am Ende wer sie waren, aber dennoch glänzen sie glohrreich und noch lange nach, ihr Feuer wärmt mein Herz, es hält mich an der Schulter, zieht mich nicht zurück sondern bemüht sich meiner ohne Unterlass innerhalb der Gedanken. Es ist seltsam, man denkt so vieles, wie vieles ist von Wert? Ja was ist mir eine Freude, nein, was ist überhaupt von Wert? Von Wert ist was durchscheint, von Wert ist was bleibt, von Wert ist was nicht mehr ich selbst bin, sondern was ich schöpfen ließ. Was durch mich kommt, nicht was ich bin, sowie ein Prophet. Nur das ist von Wert, was ich selbst nicht zu erklären vermag. Oder eine Geschichte von einem Bild in der Luft, das dort springt, ohne Geleit, das sich darbietet, den fremdem Augen welche sich um ihn beugen und es betrachten. Ja sie betrachten und haben Mäntel, so lang dass sie mit dem Boden verschwimmen und es darin plätschert, nur ganz leicht, aus ihrem Haupt ein Fisch springt, aus ihrem Bauch ein Quell entströmt, aus ihren Ohren eine Seerose blüht. Eine Art der Verwandlung, eine Metamorphose, innerhalb des Menschengeschlechts ist ein Kern wie der einer Raupe, gleichsam in die Lüfte steigen, wünschen wir uns zu verherrlichen, anhand einer Vorstellung, anhand einer Begebenheit, anhand eines Willens, der wahrmacht was man dachte, der unmittelbar die Hand hebt und teilt und zusammenfügt, man selbst als Schöpfer. Schöpfer einer neuen Welt.

5

Als ich schrieb, vermutete ich, dass den andren in der Heimat, das Menschsein überdüssig ward. Es war falsch. Dann dachte über die geborenen Eingeweihten nach. Die der Wissenschaft. Sie waren einmal und genauso schnell wie sie kamen, verschwanden sie auch wieder. Mehr aber, als sie allen nehmen konnten, berhaupteten sie. Dann dachte ich über meine Ernährung nach, Und dann über die Zukunft und die Hüte die ich noch tragen werde, weil ich als Mann geboren wurde, würd die Anzahl klein ausfallen. Schließlich bemerkte ich meine Unruhen am morgen wieder, weil ich mich zwischen all den Geishctern im Schrank schwer entscheiden konnte, wurde ich unruhig. Das war alles morgens. Dan ein paar dunkle an meinen Vater und sein verwaschenes Wesen.

Letztes Jahr glaub ich, war es, da wollten sie den besten erküren. Nun hatte er bei der Introduktion seinen Text vergessen und steht bis heute vergessen auf der morsch verregnten Bühne. Das war der Mittag. Schließlich dachte ich an das Glück. ICh galube nicht daran. Wie auch, denn ich sowie die meisten die ich mal kannte, haben es ebenso nie gesehen. Nun wird ja wahrlich viel darüber geredet zumeist im Kontest des Futur II, es wird gekommen sein, das Glück, es wird vorbei gewesen sein.

Das Radio war an Nachmittags, während sich im großen Verkehr an den kleinen und großen Fischen vorbei zwan, immer darum herum, nie zu nah an den Mitmensch heran zu kommen stehts bedacht, um den gemeinsamen Nenner des Lebens schlängelte man sich auf dem Bauch herum, so reden so sagen, so lesen, was sie nie warhhaft verstehen und weil ihr Leben schon einmal in genau der gleichen Weise gelebt wurde und somit eigentlich schon vergangen war, ging man dem aus dem Weg was man Wahrheit nennt, man spielt den Rest, man tuht so. UNd wnen ihr Leben zufällig einmal gelesen ist, ist es dennoch nicht mehr Wer, eher narkotisch vom Sieg befreit, anderen GEschichten zuvorgekommen zu sein, trotzdem man vergeht genau wie er. Ein Unsinn. Ein Wiederspruch. Doch der MEnsch ist nicht nur Hass, er ist alles, aber zumeist Narkose wie die Herde par excellence. Erinden Lohn und Hohn der alle Fragen zerstreut die man sich zuvor in der dunklen Ecke stellt, der solche Fragen mühelos von den Lippen fegt. UNd jene Fragen waren vergessen, neue Fragen kommen, aktuellere, scheinbar zumindest. Egal wir übergehen alle Fragen als der Alltag so plötzlich kam, war kein Platz für fragen, so waschecht, so unmittelbar stand er da in jedem Zeitpunkt kam er ihn dich, nahm dich auf, durchging dich wie einen überfüllten Gang, im Spiegelbild, wer ist dass plötzlich, kein Mensch mehr. ein Bild aus der VErgangnheit nurnoch. Man könnte schreien, an allem reisen und es dennoch nicht abbekommen, desen fremden vor dem selbst, dieser Moment in all seiner versprochenen Ewigkeit feht als siebter Riss ins Schicksal ein, das alles zerbricht wenn man nur lange genug drauf wartet.

So war mein Tag. Ein furchtbarer Tag, aber es wird sich für Jahre noch wiederholen, mit ein paar Atempausen vielleicht, bildet er mich, zieht mich auf. Er wird viele Puzzletiele aneinander f+gen bis ers ungeschene machen kann bis er sie alle ungescheen machen kann.

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Nun, der Fels in der Brandung hat sich wieder an seinen Schreibtisch bemüht. Für was? Zum schreiben, denn es hat sich etwas angestaut und er ist traurig und wütend auf sich selbstm dass er sich wieder die Chose gefallen lassen muss. Die Chose Mensch. Er weiß dass es umsonst ist, all seine scheinbar kostbaren Gedanken festzuhalten, denn sie gehen nur im kreis herum, so wie mein Alltag und ich als Mensch unter Menschen zusammen gezwängt verteitelnd, muss ich ihren Geruch einatmen der narkotisch wirkt. Also in solcher Umgebung kam mir der erste Gedanke.

Die welt hasst mich und ich hasse sie, aus keinem besimmten Grund, sondern eher wie dazu gelegt. So und so viele Gründe könnte man nennen und würde doch nur um eine Lüge kreisen, oder eine halbe, dass ich sie garnicht brauche diese LIebe der Welt oder weltliche Liebe, weil cih den Willen habe ihr zu entsagen und lieber stoßweise Balladen kotze als vogekautes wiederzukäuen oder mir den anstößigen Mund auswaschen zu lassen um mit nagelneuen glänzend französisch lippengespitzten, titel zu heucheln. Was braucht man mehr? Was will man mehr als sich selbst?

Zeiter Gedanke. Viele Meinen, er hätte doch so schlechte Laune, daher kommen ihm ständig solche deprimierenden und hasserfüllten Gedanken, "Weil er sowenig spricht und so selten lächelt wie ein Schopenhauer, hat er wohl einfach zu wenig von dem was wir haben, was dass sein mag, kann ich jedoch auch nicht genau sagen". Ich sage: "Nicht schlechter und nicht besser als dass von andren ist mein Leben." Doch trotz aller Erheuterungsversuche der Industriekultur der immerwiederkehrenden Dramatiken des Lebens und ihren Überraschungen, trotz all den lächelnden Gesichter und Gutmütigen frohsinn, glänzt mir die Glorie nicht, sondern zieht nur wie eine aufgebauschte Wolke vorbei. Weil ich nicht jetzt sondern erst irgendwann mal sein werde, nachdem ihr schon alle etwas gewesen seid, bin ich ja nicht schlechter dran. Weil die Zeit noch nicht so weit ist, die MEnschen noch nich bereit, gib es doch trotzdem keinen Grund zur Freude, denn jetzt ist alles noch unvollständig, karg, öde, belanglos und wird es auch vielleicht noch lange Zeit bleiben, drum habe ich nichts gemein weil ich mein Ziel nicht teilen kann und weil nur ich es schaffen kann und ich mich nicht schon im vorhinein anstekcne will, am temporären verblendungszustand namens Glauben, setz ich diese dunkle Miene auf und such mir einsame Orte um dort still abzuwarten was große Führer nicht lassen können zum eigenen Glauben hin zu unternehmen. damit meine Idee und die Zeit dazu reif wird.

Dritter Gedanke. Das viele Denken vildet sich immer weiter aus, wie ein Kreis oder das Universum dessen Radius und Fakotren wie zwar berechnen und mit Namen versehen aber nicht verstehen können. So fragt er sich wie es messbar gemacht werden kann, das Wissen und wie weit sie damit schon sind es zu umreißen und zu umschließen wie eine Blase eine andre und wieviele Gesetze man kenne muss um es manipulieren zu können und auch das schwächste Hündchen miteinbezieht. und wann wir das Sinn und Relialitäsbebundene Alltagsbewusstsein übersteigen und alles wie generalüberholt emporsteigen? Wie wir gemeinsam oder einsam die Fackel des Fortschritts so erkenntlic machen können, ohne dass die vielen in den dunklen Höhlen mit nichts als Wand vor sich mitlaufen sondern mitarbeiten können vorallem Mastschweine, Nutztier und Nutzpflanze die wir für den neuen Gott opfern, den sie weder kennen noch teilen in Ruhe lassen. Denkbilder, nicht gezeichnet sondern geschrieben, vorgefunden, überdauert, vergessen wird es immer komplexer mit dem Leben, verwirrt die lediglich anordnende Poltik die Details, bis es kentert dass Boot was sie zu lenken versuchen, bis ich es hinabreise weil die Last für den inneren Rettenden Helden zu schwer ist. Drum rennt mir ruich voraus, ich werden nachkommen, nur anders eben, auf meine Art.

Vierter Gedanke. Schaffensdrang hat nur der, der Schaffen kann, wer keinen Platz und keine Mittel findet wird auf ewig und darüber hinaus nach Erfüllung suchen, sich in irgendetwas ausgießen zu können und konservierbar zu machen oder besitz und bedürfnislos entgegen der Masse sterben, wie vorgestellt und vorgelebt, nicht allein der Selbstständigkeit halber sondern zum Zweck anderer, die einen nie kennen, noch gekannt haben und deren wegen wir uns viel gefallen lassen muss, bis man endlich das Schaffen kann wofür man auf die Welt kam, jeden verdammten Tag aufsteht und stirbt, Das Schaffen. Es wird gut sein, weil wie oft ich es wiederhole, es der Wahrheit entspricht und sich Zweck an sich ist, es einen überdauern wird wenn man der nutzlosen Maschinerie entsagt und sich slebst gedient hat im eigentlichen Willen aller, nachhaltig investiert, wofür einen die Zeit sonst gnadenlos den Kopf abschneidet wenn man ihn zu weit über sich hinauswachsen lässt, bodenständig und selbstständig. Weil alles andere da draußen längst verblüht ist, mechanisch instrumentalisiert, unentwirrbar in kollektive Systeme beängistend beharrlich jeden einzelnen folgefalsch integriert oder aussortiet und bei aller Meinung, ja bei aller Meinung totzdem auf der Oberfläche bliebt, nie näher kommt, nie beibehält, sondern sich als postmodernen Kolumbus, alle mit imaginären Aussichten verkauft, die nie in greifbare Reichweite treten, eine Fatamorgana an Versprechen mit solch unvorteilhafter Struktur in der DNA, kann es nicht in die Tiefe gehen, die ganze Mannschaft sitzt an den Rudern, mit nichts anderem vorsich als den Anblick des verrückten Vordermanns, und alle schreiten laut "Ahoi, aufstehen, schlafen, pissen, wichsen". So segelt ein jeder durch den vorgezeichntete Laufbahn, vollkommen automatisiert, Bus und Bahn, mechanisch die Hand zum Gruß erhoben, verabschiedet, und wieder alles von vorn. Und wie erweitert findet man es überall wieder, jede Fassade, jedes Buch, jedes Gespräch ergänzt nichts, sondern erzählt von immerselben Dingen, erkauft sich dein Bewusstsein eine umhüllte Konvention bis dir nichts mehr gehört als eben jener Gleichsinn welcher die Menschen an der Stange hält. Ein Leben wie geleased, in ein paar verworrenen Gedankenstraßen, irgendwo ganz abseits eines brennenden Konflikts, wohin die Vorstellung nicht mehr hinreicht. Stellung und der Zwang dazu. Geld und der Zwang dazu. Macht und der Zwang dazu.

Fünfter Gedanke. Muss denn das Leben eines Schaffenden interessant sein, muss man es gelebt haben um es zu kennen? Kommt mit der ganzen Aufregung nicht auch immer die Unaufmerksamkeit, die Passivität im momenatenen umhüllenden und schwächenden Geschehen, mit dem Bedürfnis eines Dritten aufkommt. Unwissen kann bereinigt werden, aber mir einer die Anleitung zu einer funktionierenden Intuition, Also kommt der dritte, wie für den vermeidbaren Lärm, schon reserviert wie ein Liftboy, für horände Umkosten die benötige Ruhe fürs Schaffen besorgen geht, die du verschenkt hast? Ja es ist möglich und laut meinem Verständnis, verleugnet und verschätzt des vermeintlichen Komforts wegen irgenann nicht mehr übrig bleibt außer unnütze Möbel auf denen man sitzen kann und weiter nichts, wir in Häusern oder Booten.

Sechster Gedanke. Ich bin nur das Ende einer Ahnentafel, nur ein Glied in der Verkettung von Ereignissen die noch dazu intuitiv sind, aber im einzelnen nicht wieder zu erkennen wie ein Stern am Horizont, bereit zu fallen, zu implodieren oder als Wunsch vorüber zu ziehen, nur kurz erscheinen, dann auf immer verschwinden um in Erfüllung gehen zu können oder zu einem anderen Planeten getragen, als Mythos wiederbelebt zu werden, süß und unverständlich und man ist noch so viel mehr als Anfang, Mitte und Ende, man ist auch Quell und Schicht plus Bedeutung, ist Figur oder Typ wie Arche, Mono oder Stereo, man ist Gefühl und Stadium, Wechselwirkung und Pol, zieht man, stößt ab und bildet die nötige Verbindung ohne deren andere nicht leben können, ohne Glied fehlt das nötige Stück zum weiter atmen, weiterleben, weitergehen als langes Seil der Fortpflanzung und das alles unbewusst und zu jeder Zeit, mit jedem Atemzug über undendliche Weitern und Bedeutungen, neu belebt und aufgezogen. Hoffnung eines Einzelgänger während des Vergessens und übersehens.

Siebter Gedanke. Doch ich hänge lieber am Galgen, denn den Menschen ist das Töten über die Jahrhunderte unbemerkt in die immer gern abgegebene, sanftmütige Routine übergegangen, sodass wir darüber keinen Verdruss mehr empfinden, wird das trauern wie vorgesorgt ohnehin nicht mehr zugelassen, was er sich nicht entwöhnen, gar vorstellen kann oder will, seinem Mitmenschen die Wahrheit zu umschminken, das Beil, der Tod, das künstliche Leben, das unendliche Leid in der Betuchung, das verarbeiten, die kurzweilige Panik, verebbt am unsichtbaren Massengarb des Mörder namens Mensch. Und die besten Einfälle im Brunnen unentzifferbaren Stoffes der Psyche hinieden sinkt, als dies alles so selbstverständlich geworden ist, liegt in jedem meiner Träume der Mensch unter dem Skalpell, auf dass es ihm den Stolz vom verletzlichen Fleische häutet.

Letzer Gedanke. Warum soll ich noch etwas erzählen? Das Bildschirmlächt moderner Aufklärung hat doch schon alles erhellt. Aber doch. Er will erklären was bisher kein Licht erhellen konnte, dass nur bis zum anschwellenden Schlaf heranreicht, bevor es die Tiefe verschluckt. Wurde er doch zur Zeit seines Lebens immer dümmer und die erhabenen Gefühle zerfielen wie ein Kartenhaus. Jetzt. So ganz ohne Stolz, ohne Wert, ohne Besitz und von allesn gehasst, erschleicht es ihn. Das er sich, wie die Metzger verarbeiten muss um es als Fraß für die Gedankenlosen hinzuschmeissen bis Sie daran ersticken. Tut mir Leid aber ich bin nicht dein Strukturist, dein Philosoph der Stunde, der im Schrank der Welt entgegen wettert wie angestellt. Es ist weder verausschauend noch verantwortungsvoll denn wer vermag zu beantworten was vorne liegt, was gut ist, welcher Weg oder welcher Vorschlag es sich lohnt die eigene Intuition aufzugeben, denn jeder Gedanke ist subjektiv ausgelegt, mehr Unsinn als seinen eigenen Gedanken zu vertrauen, bekäme man nicht mal in einen Satz. Und Satz um Satz um Satz.

7

Wieder sitzt er da und hat nichts anderes den lieben Tag getan als zu Zweifeln. Man kommt damit schon ziemlich weit, irgendwas findet sich immer. Wenn er morgen nichts findet, holt er sichs von gestern und der Vorrat ist im Gedächtnis von herumliegenden überfüllt wir von Blütenstaub die Blume oder Sie baumeln von der Decke wie vergessenes. Und immer iweder wenn er die blanken Zähnchen sieht, muss er gegen seinen inneren Konflikt ankämpfen den ich nun beschreiben werde. Jede Leidenschaft ist nicht einfach nur für sich, denn es ist auschlusslos immer ein Kampf mit involviert bei dem für ein Vorteil ein Nachteil entsteht. So ist es quasi mit jeder Entscheidung, nun gibt es jene welche für diese garantierten Nachteile blind zu sein scheinen, sicher kann man sich nicht sicher sein, denn im Kopf ist der Mensch allein, oder zumindest noch. So gäbe es viel zu sagen und viele Namen für diese Blindheit in der Entscheidungsfingung, Eigensinn oder subjektive Logik oder auch Folgerichtigkeit als Wahrheit oder Sinn, wie dem auch sei, steigt man hinab zu den Impulsreaktionen wird es vollkommen unbestimmbar und es scheint nichts mehr mit den Worten etwas zu tuhen zu haben in denen wir zuvor eine Entscheidung haben treffen wollen. Es würde wohl noch weiter gehen mit der Suche einer richtigen Bestimmung und wäre wohl auch sicher sinnvoll um der Sache auf den Grund gehen zu können und vorallem weil mir die meisten davon abraten würden, weil der Drick in jene Tiefe hinab zu gehen auch nicht ungefährlich bliebe. Ich frage demnach zumeist beginnend folgende Frage "was motiviert den Menschen zu dieser und jener Haltung?", wie ist er beschaffen? Die Frage aber bleibt immer unbewantwortet, denn es bliebe keine Zeit dem Menschen im einzelnen auf den Grund zu gehen und so seine zukünftigen Taten daraus zu lesen. Der Mensch im Alltag wäre auch nicht darauf ausgelegt, es sind linear denkende Menschen, die sich in der Kapsel der Zeit befinden welche langsam vorangeht, gefangen im Rationalen, egal wie bunt sich einer dabei vorkommt, es ist meist kein tieferer Sinn in seinen Worten zu lesen und sowieso sinnlos ein Gespräch mit Tiefe anzuknüpfen. Ich frage: "wie hat sich dieses Gesicht bebildet welches mir da entgegen sieht, diese Nase und dieser Mund, sowieso wie alle physiognomischen Beschaffenheiten", sicher sagen Sie dann Ernährung, und nicht Überzeugung oder Wille, Sie bleiben stehen weil Sie nicht merken wie wandelbar der Mensch sein kann, wie anpassungsfähig, wie robust und vielfältig. Sie sagen also Ernährung, dann Gespräch beendet, was sollte man hierauf nur antworten, es brachte mich vollkommen zur Verzweiflung. Zwischen durchdringenden Forscherdrang und fluktuierter Neugierde, klafft nun mal ein tiefes Loch und weil ich um den Seiltanz der Selbsterkenntnis weiß, reche ich ihnen ihre fehlende Sicht auf die Dinge nicht an. Also. Was bleibt anderes als zu Zweifeln? Wo er seinen Forscherdrang nicht kanalisieren kann, auf niemanden ausrichten außer auf sich selbst und damit doch alle verfehlt kommt er sich vor wie am falschen Ort, unter den falschen Menschen. Hin und wieder fallen ihm ein paar Vorteile für die Gegenseite ein auf die er gezwungen ist ein Gespräch anzuknüpfen, aber die erhabene Masse seiner eigenen Gegenargumenten ist zweifellos und lässt ihn mit jenen Zweifeln zurück sodass er sich schnell verlassen fühlt, wo er ohnehin schon einsam ist. Jener innerer Konflikt ist allgegenwärtig, also in jedem Gespräch präsent, ich weiß dass ich ihn zwar teile doch fühle ich mich durch Anhänger viel mehr verunsichert. Er weiß auch dass er jenen Folgeschluss mit dem allermeisten teilt, die verzeinzelt zumindest im Kopf Wiederstand leisten wollen. Doch wenn er erstmal bedenkt wie viele Faktoren und Gefühle noch bedacht werden müssen um ein annähernd vollständiges Bild der Menschlichen Existenz zu besitzen, wird ihm dabei so, als käme langsam eine Lawine auf ihn zugerollt, erwärmt durch das subtil steigenenden Klimatischen Bedingungen im Krisenherd unserer gemeinsamen Suppenüche. Zu guter letzt denkt er an seine Finanzen. Die überspringt er. So zweifel und Angst, der abschütteln kann zu Abend wenn Sie vom Schlaf anästhesiert werden, fühlt er sich wahr und lebendig. Fragen will man zu Abend nicht mehr, dafür hatte man gute Gründe. Seinskonflikte.

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In welchem Zeitalter leben wir? In dem der Dienstleistung! Wissen wir. Im Technologischen? Genauer bitte. Im Zeitalter des öffentlichen Koitus. Ich bitte dich. Dem der sozialen Median, ubitquitär, omnipräsent. Den Nagel auf den Kopf, exakt. In dem sich mehr als je zuvor, ein jeder im Nabel der Welt fühlt. Die wenigsten sind gegen den aufkommenden Hochmut und dem entsprechenden Müßiggang ressisten. Zumeist jene weit gefallenen, stolzbefreiten lassen am aller meisten Vorsicht walten und kommen doch nicht darum herum von ihrem Gegensatz angezogen zu werden. So scheint jenen befreiten die Glorie im umgekehrten Sinne tragischem Untergangs, enmündigungm selbstentfremdung. Die Beispiele sind erschreckend, da kommt alles in den Kochtopf und alle darum bemüht sich gegenseitig zu übertrumpfen, doch wer hier gegen welchen Wahnsinn anschwimmt ist unbegreiflich, weil Ende und Anfang weit weg von unserem friedlichen Zeitalter zu sein scheinen, als seien wir gerade mitten drin, wenn etwas anbahnt, dass irgendwie enden muss sobald es einmal angefangen hat, sowie bisher jede Krise ein Ende gefunden hat, wie auch immer das dann auch geschehen ist, wissen wenige bis keine mehr. Die jungen Menschen zu denen ich zähle gebährden eine beispiellose Selbstvergessenheit gegen alles Nachhaltige, sie treten Blind auf die Bühne um dort für ein paar Minuten zu leuchten, das Licht war nur wichtig damit Sie ablesen konnte, dann gingen Sie wieder sodass alle in Ruhe lachen konnten, so hatte man es mit einberechnet. Alles glänzt schon in der Abendlichen Farbe des ausholenden Messers, verkörpert all jenes was wir je vergessen haben, wird es sicher glatt in unser Fleisch schneiden. Nun lässt sich das leicht vergessen, wenn man außen steht, am Beckenrand, aber wenn man gezwungener Maßen dort hinein muss, wo dir die Dialektik keine Hilfe leistet, weil das wilde Affengebrüll alles wohlgemeinte übertönt, muss es zwangsläufig in Totalitäres oder zumindest unterdrückendes umschlagen und selbst wenn es soweit ist, würden sie sich nicht weniger darüber wundern wie sie es jetzt nicht euhen und sofort zu den nächstbesten Waffen greifen und befehlen “der hier wird gemordert, der hier wird gehängt, der hier erstochen”, immer dass was am nächsten liegt und was nicht passt wird passend gemacht. Es wird sicher anders aussehen als ich es hier so brüsk zeichne aber unschön wird es sicher werden, wo es doch jetzt schon allzu qualvoll ist und war und blieb. Wir haben zwar zu fressen und pennen aber geisitige Mündigkeit, Selbständigkeit, Unabhänigkeit? Wer sieht sich für solche Werte verantwortlich? Die mitte der Gesellschaft ist unschlüssig, die ferne und doch so nahe Vernunft in der Bedürfnilos machenden Befriedigung gelähmt. Es sind immer die Werte und Interessen der Menschen welche Automatismus betreieben, Werte die sich zu einer Gruppe verselbständigen und eine Revolution in Gang setzen, die ausläd wie ein Mandala. Choas and Anarchie hervorruft. Für die meisten und vorallem für den Nihilisten unter den anständigen Lesern klingt das nach Mythos und das wir er werden mit jedem neuen Nihilisten, den Augenlosen Zynikern und Masochisten, den Pessimisten, die verwirrten Fetischisten. Pardon, den Unmenschen und den Untermenschen, die eigentlichen Legenden. Es heißt wir gegen Sie, die über gegen die Untermenschen im geistigen Gerangel, werden sie doch jetzt schon von sicht selbst zu Tode gehetzt und kommen garnicht an, am Spielfeld. Aber bitte mit Gottes segen, wie redet er da vom Altruismus, selbst ein Unmensch. Es stimmt die Frage es wie es aufwiegt anstatt es nur zu überdauern habe ich nicht, er ist bis jetzt nur sich selbst die größte Hoffnung, für alle Fragen und Antworten hat er nur den eigenen Wiederhall der Worte, es ist als hätten wir das alles zusammen gesagt.

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Ich wurde zertrümmert, doch wie der Phoenix wessen Grün des Kopfes für Güte, dem Weiß des Halses für Gerechtigkeit, dem Rot des Rückens für Anstand, dem Schwarz der Brust für Weisheit und dem Gelb der Füße für Treue und Glaubwürdigkeit, stehe ich wieder auf und überseähe die Welt gegen Dank mit Läuterung über die verschmutzten Warheit, all dem zu viel gesagten vertanen Stunden, durchglimmt er mit speienden Feuer des Lichts der reinen Erkenntnis. Nun frage ich mich wo im Leben ich gerade aufgestanden bin, was ich verpasst habe und was es noch zu tuhen gibt. Ich dachte daran, wie es wäre von allem ausgeschlossen zu sein und es war keine schlechte Vorstellung. Ich denke in Angst über den morgigen Tag, wenn ich zu dem heutigen zurückblicke. Ich bin sehr weit unten im teil in irgend einem Haus verstaut, dass man mal gebaut hat, weil es eben Not tat und man Platz brauchte gerade um ein paar Dinge in Schranken zu weisen und Sie dort gefangen zu halten, einen solchen Ort taufte man Schule und verwies Sie dorthin unntütze Dinge lernen. Ich habe in diesem Haus gelebt und irgendwie auch nicht. Es ist geschmückt mit Erinnerungen die ich vergessen habe, ich gehöre nicht zu diesem Haus, ich gehöre auch nicht zu meiner Familie, dieser Vergangenheit und doch bin ich hier und schriebe, was ich zuvor noch nie getan habe, ganz anders als sonst die ertsen Jahre meiner Jugend mit Schlafwanderlischen Gedächtnis verbracht und ich habe es geschafft und finde mich dennoch nicht wieder. Ich bin nicht ind er Welt aufgewacht die ich mir geschaffen habe, Ich weiß jetzt, ich bin ebenso nichts wie all die anderen. Ich bin nichts weil ich nichts schaffe, weil ich der Welt nichts geben kann, die doch zu viel hat, viel zu viel. Doch ich weiß dass ich mich ausgießen muss, irgendwo hin, dann warten bis es wächst, sodass mir die Früchte zugute kommen, so wurde es mir doch beigebracht, so muss man als Erwachsener Handeln immerzu, ohne Pause bis zum bitteren Ende, die Umstände haben einen dafür schon längst in ihre Lianien gewickelt, unentrinnbar ist man in das System eingegangen dass man sich selbst nicht aussuchen durfte. Spielt es da überhaupt noch eine Rolle was ich tuhe, alles gebe ich hin, für ein Ziel dass nicht meines ist, weil ich noch keine Zeit hatte mein eigenes zu definieren, hänge ich hoffnungslos in der Luft und warte auf die nötige Luft zum atmen, dass ist dieser Zustand, so ist es gerade, doch ich habe das nötige Bewusstsein, ich erkenne ja an, das wir um die großen Fragen des Lebens nicht herum kommen können, sondern nur davor sterben sollten wir es nicht selbst tuhen. Alles darf so sein wie es gerade war. Aber in diesem Moment könnte es doch anders sein. Jetzt könnte ich eine andre Tugend Herr, der Mord legal, die Zeit abhanden, die Karten offen liegen. Aber nun schon nicht mehr. Kind sein war Schmerzhaft. Man wollte alles und bekam doch nur Dinge die ähnlich waren. Wir bekamen nicht die Welt in die wir geboren wurden, wir bekamen einen Atlas. Wir konnten nicht Reisen, man machte nur Urlaub. Man durfte nicht mit Menchen sprechen, man musste in die Schule und dort nach Freunden suchen, obwohl da so viele waren, immer so viele Menschen, mit wie vielen hatte man reden dürfen? Man war doch klein genugm doch man traute sich doch nicht, ich griff, ich haschte, doch der Raum in dem ich mich befand war glatt, jedes Ding das in der Gegend stand war doch nicht greifbar, alles war voll mit sehenswerten Dingen und doch war alles so leer, so unfassbar leer ist das Leben als Kind, immer mehr leert sich das Leben im Kind über die Jahre hinweg. Im Nebenzimmer bin ich wieder Ausländer, der über seine Leere spricht, wieder Forscher, wieder sehnsüchtig, wieder in die Sterne blickt und rechnet wie es lange es dauert bis die Erde in eine neue Umlaufbahn gerät, so müde ist er geworden er hat schon alles auf den Kopf gestellt, jeden Stein befragt, in jedes Loch ist er geschlichen, Tagelang saß er auf den Hügeln der Savannen um Ausschau zu halten, was da aus dem endlosen emporwachse und fand nur sich selbst. Im Keller malte einer, nur Farben, keine Landschaften, er malte ungenau und versuchte seinen Werken, sein eigenes Inneres zu entnehmen. Ein Gemälge wie ein Spiegel der Seele, doch wer könnte dir je mehr verraten als die geschlossenen Lieder, auf und nieder, singt er mit geschlossenen Liedern.

Er hat seinen toten Kopf auf dem Regal abgestellt,
er hat zwei Stöcke anstatt seinen Füßen,
mit denen gräbt er sich weit tiefer in den Boden,
als die Rinnen die schwarzes Öl transportieren mit dem leichten Schimmer eines Regenbogens.

Und Astrologen, die sich wie Spinnen um die Bahnen woben,
ellipsen zeichen und schon längst in andren Ländern wohnen,
wo Honig und Sonne so tief geht, wie die tastenden Sinne ihres köstlichen Astrologen.

Seine Mutter, sein Vater, Alle waren eins auf seiner Leinwand und auch wieder nicht, denn alles war doppelt, alles war so vielfach und nicht einzufangen mit seinem Pinsel, so dachte er, weiß er alles und dann es wieder. Er ist sich selbst zu abstrakt geworden und ließ den Pinsel fallen, da wurde der Boden zu einem Gemälde dass ihn gefangen hielt in seinem tuhen und vom Mond aus, sah man den Maler im Keller wie die Flöte bließ, denn er hielt nichts mehr vom Malen und mit allen zusammen ging jeder Leser aus dem Haus, welches unbeschreibliche Dinge tat, die man mit keinem Sinn mehr fassen konnte.

Ich wäre auch gerne gegangen. ich hätte einen Wal gefischt oder wäre über die Stadt geflogen mit meiner Flöte und auf dem Strand wäre ich gelaufen und hätte mir die Lieder des Meeres angehört, ich wäre wie auf dem Tablett serviert für Bild entlanggegangen, ich wäre so perfekt im Licht gestanden, man hätte es nicht einmal bearbeiten müssen, man hätte mich nicht aus Bild nehmen müssen, ich war so perfekt in diesem Moment, so voll in der Blüte, so atem beraubend schön in meinen Zügen, ja ich wäre auch gern gegangen und wäre geflohen aber ich war ich und konnte mir nicht mehr entfliehen, und damals als Kind da war ich alles und heute bin ich kaum noch jemand, da die Welt so groß geworden ist und ich so viel anerkennen musste, dass ich soviel entbehren muss um überhaupt weiter leben zu dürfen. Wir sind verschiedener Meinung, die eine Seite sagt, es wäre alles da was man braucht, die andere sagt, es ist nichts dabei was man braucht um glücklich zu sein.

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Der Mensch fängt an zu arbeiten. Er arbeitet. Und während er arbeitet, vergisst er schon warum. Nun denkt er nach um Gründe zu finden sich zu genügen, so viele dass man Jahre bräuche um sie aufzuzählen, doch egal wie lange er zählt, die Gründe dafür und die Gründe dagegen wachsen kohärent miteinander. Er wird müde und veschiebt das mit dem Denken und Rechnen auf morgen. Doch dieser morgen kam nicht, stattdessen weckt ihn immer nur derselbe Tag mit Fragen aus dem Schlaf welche er nicht beantworten kann. Und Gott erbarme, denkt er, was aus dieser Lücke alles entstanden ist, mit der er nun Zeit seines Lebens versucht sich zu vereinbaren.

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Ich entstamme einer Familie von Lohnsklaven. So wollte ich eine Geschichte beginnen, deren Eingebung mir eine Szene des Alltags gab. Ich fragte mich, was ich daraus machen wolle, ein Kapitel meines Manuskripts, eine Kurzgeschichte oder ein Gedicht. Ich glaube ich schreibe besser wenn ich leide, doch es bringt nichts mehr vom Leid zu sprechen, es ist alles Leiden und das morgen birgt scheinbar Geheimnisse. Was ist das Geheimnis meines Lebens? Darum sorgt sich keiner, weshalb auch? Was würde es helfen das Geheimnis zu lüften, es würde weitere Fragen aufwerfen, ich bin müde, schon das schreiben fällt mir schwer, es fällt mir schwer bevor man überhaupt angefangen hat. Meine Ohren peifen und das alles weshalb? Mein Leiden scheint unergründlich, es wurde mir in die Wiege gelegt, alle Menschen habe das inne und es läuft an ihrer Seite wie ein Schatte der Beine stellt, auch manchaml. Ich bilde mir ein, dies müsse es sein, das gerade geschriebene, habe schon den Kern der Sache getroffen, aber wie wäre das, mann müsste schließlich aufhören hätte man den größten Satz geschrieben oder nicht, um ihn nicht wieder untergehen zu lassen zwischen all den anderen Zeilen, darüber, darunter und daneben, um ihn herum wenn wir in dem Universum bleiben was unser Gedächtnis Wissen nennt, wohl auch sehr fluide ist, was gedacht wurde schließlich nicht für immer die Form behält wie auf einem Foto, aber gedachtes auch Materie ist, wie dieses Bild doch auch Gedächtnis sein kann, nur um einen Grad erweitert, vielleicht verfeinert, doch auch in seiner Masse nicht fassbar wie letzteliches Wissen. Es kennt also meine Schwächen, das Geheimnis weiß dass ich mir nicht alles merken kann und doch will es tuhen, hundertfach wünsche ich mir das Allwissen zu haben, um das Leid zu lindern welches mich umgibt und auf mich einwirkt. Welche Masnahmen können also getroffen werden? Maschinen was sonst. Können Maschinen Poetisch sein, können Sie sich eine Utopie ausmalen und sie dadurch beschwören, um was sonst ginge es denn die ganze Zeit, als Verbesserung der Verhältnisse?

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Ja man weiß schon viel, zumindest genug um kleine Mäuler zu stopfen aber wie wertvoll ist Wissen wenn es folgenlos bleibt? Stellen wir uns auch die Frage, wie man Wissen einen Wert beimisst, ein Rat, ein Vorschlag, eine Eilmeldung, ein gefühvolles Billet, ein Bedeutungschweres Postulat das ausgesprochen noch viel mehr darüber spricht worüber es schweigt, das man als solches erst erkennen lernen muss, das auf vielwache Weise genutzt werden kann um Erkenntnis zu gewinnen sowie man an einem Steinbruch nach Erzen gräbt oder ein sachlicher Essay, ein selbstkritischer Roman, ein Mytisches Gleichnis in der Fußnote enthält. Das waren alles verschriftliche Gedanken und Intuitionen, Eingebungen, Abwehr des Leids und teilung des Glücks. Was ist mit den verbildlichten, den verfilmten, die der Bibel, die des Gesetzes das sind auch alles Gedanken die man Festhielt, das ist auch Wissen dem man unterliegt, was uns Jahrzente geformt hat, was im Theater vorgetragen wird, all das ist ein Script gewesen, waren Denkbilder, oft unbewusst, waren Gedanken und Gefühle die irgendwo einen Ausdruck gesucht haben in welche Sie sich zur Ruhe legen konnten, im Design und in der Mode, der Architektur und Bildkunst wie könnte es anders sein, wenn ein Mensch das ganze Universum versucht in Gedanken zu fassen, dann muss er es irgendwann auch einmal fahren lassen, muss es ausgießen um zu verstehen. Aber welche davon sind am erfolgreichsten? Vielleicht alles das was mit eigener Erkenntnis gewonnen wurde, als eine Negation des Menschen als Objekt der Betrachtung. Vielleicht versteckt sich zwischen den Zeilen doch gar kein Sinn und alle Gesetze sind nur Hindernisse, oft bleibt Erkenntnis ja folgenlos und das was geschaffen wurde bietet niemanden einen Mehrwert, erhellt niemanden den Geist und bleibt als Schatten in der Historie all unser Taten zurück, nur um Glück refernziert man auch mal Negativ Beispiele und zeigt auf die Fehlschläge die wir haben tuhen müssen, weil wir uns fehl leiten ließen. Und wenn das ein Historiker lesen, was wird er wohl darüber denken in 100 Jahren, hat er alle Zweifel überwunden, kann er mit Sicherheit von ihm selbst behaupten er sei erhellt, sei im Moment aufgegangen und von Erkenntnis selbst aufgehoben, da Sie unschlüssig blieb und man Sie neu schreiben musste um zu verstehen was hinter allem liegt was das Leid noch so fest umklammert hält, alles Leid auf dieser Welt müsste bei diesem Historiker ein Ende gefunden haben, damit er sagen kann dass ich nur einen Fehlschlag verursache wenn ich all meine Gedanke niederschrieb um zu verstehen.

Zu oft bleibt Erkenntnis folgenlos, weil Sie im tuhen zum Sinn ihrer selbst geworden ist, es geht um Erkenntnis an sich und nicht um mehr um ihre Potenz, wohl kann mich das belehren, aber bekehren kann es mich nicht, wir alle haben Meinungen an welche Erkenntnis oft genug abgeht. Vielleicht äußert sich der Wille nicht so, wie allgemein angenommen und das meiste verwirrt jenen nur, anstatt ihn zu beflügeln. Man stelle sich den Gast nun mehr als Gefangenen der Veranstaltung vor. Den Leser den des Buches, den Soldat de des Bundes und ganz plötzlich, mitteilos unbemerkt, geht etwas abhanden wenn das Individuum in die Menge rückt, eine Stimme anhebt, der Gang eingelegt wird, an solchen Punkten der Zeit, wurde man vom Akeut zum Boten folgenloser Erkenntnis, die lange braucht um Sie zu überwinden, weil man immer zurück gehen muss, man muss immer zurück gehen um zu erkennen was geschah. Nicht kann man erwarten das es mit unser Welt wie sie ist nun getan ist, Sie wurde nicht wieder in den Zustand versetzt in der Sie problemlos wachsen kann, Sie gedeiht schlecht unter der Sonne welche Sie schuf, ihre Vergangenheit ist nicht überwunden und gebietet über Sie, vielleicht weil Sie stärker war als wir, vielleicht weil wir ihr gar nicht gerecht wurden, den Menschen die starben für eine Sache die Sie nicht verstanden. Die Vergangenheit gebahr Leid und Hass gegen alles was einnimmt und austeilt, wer vermag zu behaupten der Künstler sei ein Opfer seiner eigenen folgenlosen Idee instrumentalisierter Worte. Manchmal lässt es sich greifbar beobachten, wie Sie unter dem Dogma ähnlich der Sonne wie Badegäste dem laufenden Schatten der Bäume hinterherlaufen. Auch große Denker ließen mehr ungeklärtes zurück als aufgeklärtes. Viel schwerer noch, auf sich zu übertragen, umso genauer Sie auf uns übertrugen. Wir gibt es nicht, es gibt nur ein Ich das in jedem Echot. Ich schrieb bisher auch immer gegen etwas an, gegen jemanden, gegen die Liebe folgenloser Anschauung als verloren gegangenes Potential, als Schändung des Lebenswillens, Unterdrückung und Zerstreuung innerer Triebe, Veranlagungen und Potentials. Doch nicht unkritisch, bin ich mir meinen eigenen Ungenügen doch nur allzu bwusst, was man mit Kunst oft künstlich retouchieren möchte. Imd vielleicht sind es wieder Worte, die man erst ernehmen muss um durch die nächste Ungewissheit hindurch zu brechen. So sagt man es den großen ja nach, dass ihre Weitsicht noch sehr weit über die Zukünftige Weltgeschichte gleitet, die Vergangenheit denen auch zukünftige Völker nicht gerecht werden können. Doch ich frage mich, wann kommt der Moment an dem sie halten und ihre Weisheit zu walten beginnt, habe ich es nur noch nicht bemerkt, geschieht denn an einem Eck dieser Welt eine Wendung? Oder muss man selbst die Wendung werden, wiederleben, aufstehen und atmen doch trotz aller bisherigen Versuche diese Toten Philosophen zum Leben zu erwecken, bilden Sie weiter aus, folgenlose Erkenntnis.

Ich bin eigentlich voll mit Liebe, doch Sie gebiehrt ebenso Leid wie die Vergangenheit, Liebe ist Ambivalent, doch ich hasse und deshalb denke ich öfter an meinen Gott wie welche ihn lieben. Man erlebt sie an sich selbst als Euphorie die sich grundlos in Glück wie in ein Meer stürzt. Oder sich beräht, dann verwirft und dann überschüttet, wie ein lachendes Kind das keinen Grund mehr hat zu weinen. Man hat alle Gründe entfernt, der Mensch mit sich allein, ist zwangsläufig eine aufgehende Blüte, selbst induzierten Glücks. Doch viele kommen nicht auf solche Gedanken, die beschäftigten, die Peersöhnlichen, die allzu formalen unbekannten Gesichter auf den endlosen Straßen, von denen ich selbst der formalste bin, aus denen ich ausscheide, wie ein Blatt hinein in einen Fluss, ströme ich davon. Verstrickt in der Verkettung unpersöhnlicher und unbedeutender Ereignise, in diesen Momenten behaupte ich freilic, es sei das größte Glück auf Erden ein Gessellschaftsmensch zu sein. Ich lehen dankend ab und bleibe mir treu, das schont die Psyche, erweckt den Geist, wer mit läuftt, läuft auch Gefahr zu fallen. Bis dato ist also nicht großartiges geschehen, die meisten Menschen stehen noch und verlieben sich, machen sich in einer stillen Ecke einen Nachfolger. Man spricht von Reformierung, Revolution, doch alles in einem Schlafwanderlischen Tempo. Irgendwo dazwischen ernährt sich der Unmensch von Resten, von Gesterm. bleibt Eckig und steht in der Landschaft wie ein Baum. Mein Blick ist trostlos und aphatisch, mal hoffe ich, mal verwünsche ich, mein Dasein ist ein Jammer, denn sogar das Lachen habe ich verlernt. Ich muss mich selbst aus dieser steifen Lage befreien, doch bin ich allzu schreckhaft und mir selbst nicht mehr der beste Freund, doch gewinne ich langsam von dem zurück was mich einst befreite. Noch stehe ich da doch bald werde ich gehen, ein Mensch ohne Namen und morgen, der einzig die folgenlose Erkenntnis entlang die er sich selbst geschaffen hat endlos weiter geht mit nichts als Trauer und Zweifel.

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Die neue Welt im Seitenblick. Eine ganz neue Welt ist nur ein Blick entfernt deswegen harren viel still und starr, auf das ihr Wille nicht in jene entgleitet, das für viele natürlich scheint ist für die allermeisten Unheil. Die Frage lautet, wie lange man bereit ist für dieses Rätsel zu kämpfen und wie deutlich es einem erscheint oder wie leicht dich Zweifel befallen, dass dich nur ein Schritt von Sodom und Gomorrha trennt. Drum ist jedes Interesse fehlgeleitet, weil es sich vom Ursprung losreist, auch darum meinen viele, dass eine Annäherung durch Beständigkeit überhaupt erst entstehen kann. Doch gerade Neurotiker, Feinschmecker und lustvolle, paradoxe, schamlose Menschen fröhnen diese obszöne Politik jedem Geruch nachzuschnüffeln in fieberhafter GEstalt, besitzlos zumindest für den Moment, erspüeren Sie das gleise Licht und enden orgasmisch wi eine zerfließende Parade oder eine Wand im Labyrinth der Finsternis, treiben aus mit dem erwachten Verlangen eines neuen Höhepunkts. Was man nicht kontrollieren kann wird oft eigenständig, infiziert den nächsten und hinterlässt Spuren, ewig verlorenem. Ein Lichtkegel, ein Ton in der Luft, ein Käfer am Bordstein, erwecken alle dasselbe Gefühl, Neugier zum Ziel solcher Spuren. Nichts ist verloren, alles wiederbringlich solange man die Spuren, wie im Sand verwehen lässt, nur wenn sie es nicht zulassen und tradieren, dann gewinnt es an Macht und umso gekonnter sie sich dieser Dialektik bedienen desto schneller steigt der Druck, der Ausdruck, der Eindruck, das Anziehende und Abstoßende kulminiert als Kettenreaktion in den 5 Sinnen die nach solchen Entwicklungen instrumentalisierter Erkenntnis nurnoch manipulieren können, ein nicht zu bewältigender Strom induzierter Gedanken, injeziert durch jene Sinne die uns einst vor ebensolchen Gefahren schützten, wofür es heute keinen Schutz mehr gibt. Schon die Frage verleitet, gibt den Anstoß, für ein Leben als Pinnball, ohne Aktion in ein gefälschtes Leben der Imitation des Subjekts deren originaler Inhalt unergründlich bleibt, wessen man mit tiefgehender Reflektion sich nie traute zu nähern, wie das Unterbewusstsein, hinter dem Spigel an dem alle Erfahrungen und Eigenschaften abgleiten um hindurch zu gleiten. Damit vielleicht oder auch nicht, rettest du dich vor der Welt im Seitenspiegel, in dem sich die Maske des Lebens, ewig selbst verwirrt. Auch Fehler führen nicht zum Ziel, es braucht bestimmeres. Das Glück liegt in deinen Händen, ausgegraben aus den Untiefen der Menschlichkeit, der schon so viel Gesischten und mit ihr der Sinn verloren gegangen ist. Dieses Glück ist mir selbst entsprungen und nur solange ich den Blick darauf heffte kann es wirken, doch als Mediat halte ich es für unmöglich, wie die Erleichtung als Medikament, die Sie dir fast schon in die Taschen zwingen und noch viel mehr Ballast bis er sich ganz entfremdet, vom Glück gezerrt, wie das Kind in die Schule, der Familie ihr Kind, den Uhrheber mit dem Domistizierenden vertauscht, wenn du wie ein Ritter vor der Lüge, falscher Werte zum Niederknien gewzungen wirst, auch die gefallenen haben Namen, Kommilitonen, Professoren, Bachelor, Meister. Alle knieten, alle Väter und Söhne als Kinder der neuen Welt im Seitenblick. Und da war und komtm noch so viel mehr, solange du deinen Blick nicht davon zurückreißen kannst, die Neugierde wie Nymphen dein schwach oder stolz starkes Gewissen umspielt. Graziel, arrogant, androgyn oder ein Zwitter dir balltanzt, glaub mir diese Welt kennt alle deine Schwächen, sie weiß auch wiviel hinein passt in dein Gedächtnis, wiviel Leid der Körper aushält, bevor er ihn von der Folter hängt und bis er wiedergeboren ist hat sich der ganze letzte Weltruhm nur in der Folter bemerkbar gemacht und kentn die nächste Frage, den nächsten Ton, den nächsten Geruch welcher deinen Blick vom eigenen Glück zerren kann. Nur für mich war dieses Kapitel keine Fehlinvestition und ich schreite weiter voran, so löst dich langsam der Nebel vor mir, wärend die Wände um micht herum immer näher kommen. Die Lehre der Ungewissheit, die Akzeptanz der Zweifelnden befreien. Den Blick nach vorn, hin zu meiner Welt, hin zu meinem Glück, eines nur in der Rhetorik anfechtbaren Testaments, in dem alles von innen nach außen gekehrt ist und trotzdem zwangsläufig untergeht solange man ihm nichts nachsagt und eine neue Welt im Seitenblick der Nachokommenden, den Kopf von der Schulter reißt.

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Ich habe begriffen. Und nachdem ich diesem glauben nachgelaufen bin, wie iener Notiz stand ich vor dem nächsten Rätsel. Er sagt nein und meint Ja. Er hat hundert Namen und ist ein Baum unter vielen. Dennoch steht er da. Für mich. Für mich ist er immer bereit wie ein Wächter. Wenn ich Angst habe lese ich ihn. Er hält meine Leine. Er ist aufreizend und stinkt nach Luft. Ja er ist nicht deutsch. Er hat keinen Namen ist ohne Gewissen, bleibt aus. Nein es ist seltsam, kleine Dinge treiben mich in den... Egal. Ic schließe mit ihnen auf vermeintlich Großes. Das ich nicht achte und drum meide. Den Lärm der Massen. Trotzdem fehlen mit dir Worte, ich laufe stumm umher aber auch die Welt ist stumm geworden, sie besitzt keine Eigenschaften mehr, oder so viele von ihnen dass Sie sich nicht mit in einem zusammen fassen lassen, vielleicht nie, vielleicht war die ganze Geschichte nur eine Häufig von undeutlichen Zusammenfassungen, aus ihrem Kontext gerissen und in falschem Intellekt betrachet worden. Ich habe der Welt ihr schlechtes aufgezosen, es behindert mich nicht, doch es treibt mich nicht an. Die Stille sprach mit mir. Mir scheint Sie kentn mich nicht mehr, wie die Muße verlässt sie mich der Haltlosigkeit wegen. Obwohl ich war wie bisher, obwohl ich wanderte und ersann gibt mir niemand etwas zurück. Mein Herz ist voll, ich kann geben, mein Warenstand der Erkenntnis ist unbesucht weil er nicht glänzt. Nein, was hat er vor mit sienem Leben. Er ist unsicher und unbedacht, Frauen sowie Männer lieben Kalkühl, sie lieben die umwobene Warheit, die Nichtwarheit, das Spiel dazu, was nicht ernüchtert. Ja es ist die Muße die lächelt wie eine Bank bei schwerem Gang und die Begeisterung der Gefühlskaskade winkt. Dennoch bleibe ich hart und verharre in der Position meines Lebens, der kleinen Gedankenküche und anderen Mannigfaltigkeiten die ich um mich baue und in die ich Luft blase, wie man es mit Feuer tuht um es zu unterhalten. Aber dieses Feuer soll ewig wären und dort liegt der Kern des Geheimnisses. Es ist ein Feuer von unbeschreiblicher Seltsamkeit, Wiedersprüche, Fehler, Immaterialität, ja, es basiert auf Ahungen und nicht auf Tatsachen. Drum wird man auch schnell wankend, wenn man in sich selbst keinen Anhaltspunkt zur Hoffnung findet. All das umkreist mich und umso weniger ich es in Schranken formatierender Denkmuster weiße, desto mehr wächst ds Risiko, dass Sie mich bemannen. Ja oft tut abwechslung Schaden, ich bleibe bei meinen Werten, wirkt es unästethisch, ich finde etwas auszusetzen aber im Moment des Schaffens liegt die Kraft, nicht in der Beurteilung desjenigen. Denn jenes Schaffen entspringt etwas tieferem unbewussten, über dessen man sich nach der Auflärung dennoch nicht bewusst werden kann, weil in ihr die Unendlichkeit liegt die man hat verewigen können. Mehr oder minder. Beurteilung oder Anmaßung, oft gehören die Dinge nicht an die Stelle an die Sie gebunden sind. So auch Ich. Ich sitze allein an meinem Schreibtisch und bringe meine Gedanken auf ein Blatt aber dennoch fehlt etwas. Der Grund und vielleicht das Können, praktiable Gedanken zu produzieren, positive, ehedem. Die Gedanken auf eine Weise zu formulieren dass sie mich stärken und voranbringen. Denn zu was sollte es anderes gut sein? Kunst ist dafür gut, nicht nur als Ausdrucksmittel, sondern als Offenbarung. Welche Art Offenbarung? An diesem Unwissen scheitere ich, denn ich ahne diese Offenbarung nicht mehr, verstehe auch mich selbst nicht mehr, weil sie mich abgespaltenhaben, wie Sie es immer tuhen, weil Sie selbst gespaltene sind, deren Wunde offen und lila glänzt, soweit ist ihr Fleisch schon offen gelegt. Ja diese Offenbarung, diese Schrift sucht eine Mission, sie darf sich nicht auf dem Blatt verirren ohne die Menschnheit leiten zu können. Es fehlt und weil es fehlt und ich es nicht vermag ihr zu geben leide ich. Weil ich keine Art habe und keine finde und leer bin an Zweck und Mittel. Absolut nichts aussage und Konflikte wälze. Wie ein Käfig bin ich leer, ich selbst der Käfig. Ich bin ein Gehäuse und mir die Muße entschlüpft. Ja ich bekomme offeriert, ein paar Almosen, doch es verspricht kein Heil, nein, es ist kein glanzloses Leben. Ich habe mich fallen lassen, ich habe gewagt mich loszulassen und nun weine ich wie ein Kind und trachte danach diese Sorge nach außen zu kehren. Ja ich bin inmitten eines vorgefertigten Leben gelandet und solange es in seinen Bahnen rollt wird mich mein Geheimnis verfolgen und stürzen wollen, denn mein Herz kennt kein Erbarmen und schreit nach Liebe, es faucht und brüllt und will ausbrechen wie ein Vulkan. Drum leidet er, er mag das man ihn leicht versteht oder garnicht. Er ist kein Mensch der vielen Worte, aber ein Leben ist lang.

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Dort ist ein Wal, darüber ein Drache, beide Schwanken auf der glitzernen Oberfläche des Meeres in das die Sonne hilflos versucht ihren Schatten zu finden. Dem einen löst sich die Schuppe dem anderen die Flosse. Der eine brüllt und sein Maul glüht, so tanzt das Meer in seinem Feuerregen. Sein Schwanz ist so lang wie Ozeane, mit ihm peitscht er hohe Wellen. Doch er war sich zu groß also macht er sich klein, drum liegt er sachte auf dem Meer. Das Meer liegt schon weit hinter ihm. Seine Landschaft ist bunt aber auch die Sonne wird stark. Sein Schatten wird dunkler, er spürt wie sein Blut pumpt. Langsam zieht er die Krallen über die Landschaft, tritt seitwärts, rutscht ab, fällt tief. Hundert Vögel fangen ihn auf, er gleitet mit ihnen ein Stück. Er ist nicht mehr froh, nicht mehr da wie ein Ball so flach. Sein Maul glüht, es ist rot, orange und es tanzt ihm auf seiner Zunge ein Walzer. Dann will er endlich stürzen, ein Pfeil rennt, die Vogelschar lahmt, der Pfeil trifft daneben. Jetzt besinnt er, kommt zum stehen, ein Haar nebst des Todes verabschiedet er die Vogelschar, den Wal, begrüßt ein letztes mal die Sonne, die strahlt.

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Es tanzt auf Parkett, der Boden ist kurvig, es hält sich schwer Balance auf ihm. Der Besen tanzt mit, er tanzt Flamenco it mir, sein Stroh strahlt glänzend, sein Band hält ihn Still, der Boden wird krank, er kann nicht mehr stehen, ein Glastisch bricht an einer Ecke und läuft um Zick-Zack auf ein Becherchen zu, in das es sich zusammen dem Besen wirft. Wir tanzen, wir tanzen, das Bein fällt hoch, es trägt den Schatten über die Wände, wärend es zirkelt. Die Füße, die Kippen und schlendern, versuchen aufeinander in der Höhe zu tanzen, es dreht und wendet, es schaukelt an langen Ketten, das ganze Zimmer schwebt in der Nacht, die Kammer der Chor fliegt mit uns über dem Dach. Der Besen erzittert beim Tanz, kommt mir entgegen, wirft sich doch blindlings, stürzt aus dem Fenster, wie kann es sein? Wie sehr ich es nun fürchte ans Fenster zu treten, laufe ich aus der Türe oder gebe ich Bescheid? Im GArten schaukelt sich die Angst wieder ein, landet mir im Rücken und zerrt mich zurück in die Kammer. Bricht mich das Licht, verläufe mich im Stockwerk.

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Ja das Schreiben hängt mit Empfindungen zusammen. Doch die Sklaven um mich, machen mich nicht mehr, als Kugeln stößt mich kein Ereignis an. Ich rolle nicht mehr, verloren im Glanz ist mir alles abhanden gekommen. Ich hasse dieses Leben, es wird noch dauern, mich noch verfolgen, ich will ausbrechen, ich ging zwar hoch oben doch bin gelandet im selben Käfig aus dem ich auszubrechen versuchte. Die Worte mit denen ich meinem alter entschwand sind mir nun wieder abhanden, ich kreise wieder um anderer Dinge, nicht mehr nur um mich. Mein Kopf dreht sich, will nicht finden die Worte. will nicht raus aus dem Elend, weil es doch zu bequem ist. Wer vermag ihn zu zwingen? Wer vermag ihn zu erlösen? Nein es bricht nicht, ist stark dieses Leben. Es hat Kraft. Ich bin schlecht. Ich muss weg, muss weg. Nein... Dann wird es nur schlimmer, es ist so dunkel, so dunkel um mich.

Er tanzt im Kreise des Spiegels der Vergangenheit, mit der sich dauernd verglich, es dreht ihn wild herum in seinem Schicksal. Es sieht Vorzeichen, sein Gang passt sich ihnen an, der Gang aber ist schnell und verzaubert ihn bald mit ihrer Süße, die Laternen am Rande leuchten ihm den unbekannten Weg dieses Schicksals entlang, er hält sich an ihren Spuren fest, so gehen die Tage, auch die Nächte. Seine Schritte flüstern, wie Tatzen so samt, trotzdem bekommt er nie Dreck an die Füße, denn immer sntschlüpft er der Arbeit in den Gassen und trägt dort sein Gewissen zum Altar für eine Rast. Dort reinigt er den unsichtbaren Schmutz in seinem Geiste. Die Wege sind krumm und schal, sie führen nirgends hin, alles altbekannt blickt er immerzu in die Sterne, blickt er immerzu in das unerdachte und unerforschte, zu dem bislan ungesehene wünscht er sich hin. Er ist durchzogen, er hält mit Freuden sein Schicksal in Händen.

Er ist langsam nicht mehr Pessimist, er kann jetzt schreiben wozu ihm dünkt, er weiß es bald, er ahnt es schon, doch weil er nichts vernimmt, ist er gerade leer und atriebslos, geht weiter wie bisher, geht nur weiter, an allen Dingen vorbei. Er fällt beim schreiben über die eigenen Worte, vorallem diese sind zu groß und zu schnell, wie Hunde laufen sie gerne mit wackelndem Schwanz vorne draus, braucht er diese Töle denn? Er schreibt vielleicht nur weil er einsam ist, sicher tut er das nur deswegen. Es fühlt sich an als hätte ich ihm Leben noch nie etwas geschrieben.

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Was ich versucht habe ist in einem Tagebuch verendet. Indem es außer Zweifel nichts zu berichten gibt, weil dieses Jahr ein nicht enden wollender Tag ist. Doch ich teile meine Leiden, jedoch nicht offen, alle gemeinsam spüren wir sie, in jenem Schlachthaus in dem wir sitzen. Und wenn ich das sage, meine ich es nicht metaphorisch. Wir alle sitzen dort, sitzen unsere Gedanken platt, einander überdrüssig, weil zerstreut von all den vielen verpassten Chancen, alles hat man verstreichen lassen müssen, übrig blieb nichts, Sie hatten uns alles genommen und dass was sie uns dafür gaben war eine Last. Man verstieg sich darin, im Traume und in Gegenständen, man konnte das Ende einer Geshichte nicht abwarten, man wollte schnell dorthin gelangen wo sich das Kunstück offenbarte oder in sich selbst, drum war man ja ein Kind gewesen, um zu staunen und zu lobpreisen wofür der graue Fleck namens Mensch nichts übrig hatte, dafür hatten wir beflügelte Gedanken, wir taten dem wenigen so viel Gutes, doch all unsere Gunst haben wir vergessen wärend wir saßen. Gott wie wir nicht schon dasaßen, völlig ausgedorrt von den Stunden nichtsagender Leiern. Traurig, verletzt, zählend, die Kreidestriche hatten die Wand schon Weiß gedeckt und man blickte auf und hoffte, doch es wurde immer weniger, der Glaube an sich selbst, die schöpferische Kraft, die Muße zur Tat, an Zeit dafür war nichts übrig geblieben. Die stolzierte am Gehstock unserer Herren davon, welche befahlen "Sitz". Die Zeit faltete Hände vor dem Gesicht und antwortet Düster und verdrossen. "Du darfst nicht!", "ich darf nicht?" Ich male ihnen eine schöne rote Kette um den Hals, wäre meine Antwort gewesen. Ich denke dies zusätzlich an einem überschwemmten Tag, immernoch locker aus der Hüfte, doch habe Hände die könnten Stein auf den nächsten setzen. Denn Sie sind gebunden. Sie schlafen unruhige Träume, von Palästen die zusammen fallen, weil Sich keiner um ihren Erhalt hat kümmern können, alle starrten wie die Hunde an die Kreidetafel, seit Äonen schon verblasste man die Köpfe. Die Statuen denen die Glieder brechen und Ornamente denen die Schwunvolle Haltung fehlt. Von schiefen Bilderrahmen, verkehrten Obstschalen, ein Ast zu viel am Baum, ein Katzenhaar auf dem Broccards Rezept und Falten. WIe könnte man dabei ruhig bleiben? Muss zwangsläufig, irgendwo etwas von dem hinschütten was man über hat, bevor man daran zerbricht. So falen wir alle sitzenden auf die eigenen Späße herein. ernähren uns vom Rest, leben ein Leben wie auf einer Hühnerfarm, welcher der unsägliche BAuer mit seinem plumpen Kopf, ständig durch die Gänge ruft: "EIER", "EIER", und wir sitzen auf unseren Eiern aber es will keine Idee mehr kommen. Ich schüttele meine kuzrz vor Abgabefrist, doch es kommt trotzdem kein Ungehäuer heraus. Nur die Fleischerhaken über meinem Kopf fangen ein bisschen an zu wackeln wenn ihm ein sinvoller Gedanke entwischt, das kommt im Jahr villeicht 2 mal vor. Dann erinnert man sich sehr schmerzlich und um das zu vermeiden, sitzt man ein wenig fester auf den Stühlen welchen einen den nötigen Stoff zum denken zu nehmen wissen. Und hält man sich noch am Nachbar, wenn es sein muss, dann trinkt man seine Sorgen durch die Augen gleich mit und hat sich ganz benommen. Denn ab und zu, das schwöre ich, bin ich des Todes nahe, in diesen elendigen Vorhallen des Lebens, so flach und niedrig in ihren Decken, Nage und Nage ich an diesem grässlichen Eisen bis zur gottverdammten Dämmerun die sich weit entfernt aufhält. Meine schönsten Jahre sind verlebt, dass habe ich von meiner Liebe, das haben alle Sitzenden von ihrer, wir sind alle nahe das Kunstück zu vollenden wenn Pein und Shmach sich in höchster Höhe öffentlicher Demütigung sich in einem Abschluss vollenden. Irgend ein Mensch, dessen Zeit durch viele Hände ging, welche sich an seiner bereicherten, wenn Sie sich jetzt noch den Sinn ihrer Selbst nehmen wrden, wahrlich dann sind wir an diesen Fleischerhaken verstorben. Doch in ihren Händen liegt immernoch der Streit, wie er wütet, so erbarmungslos. Sie mögen sie vielleicht schon vergessen haben, doch in ihren Händen sehe ich es noch glänzen, den Traum von morgen. Wofür wir sparen auf den niemand außer uns gerwartet hat, er ist unser eigener morgen und selbst wenn er nur ein Traum ist, darf auch er am Himmel leuchten. Das haben wir trotz unserer Unvernunft verdient.

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Er will nun ein bisschen verspielter, denn er hat schon so oft gesessen, ohne sich auszugießen, hat er doch Früchte am Baum wie Zypressen, Er sprach andauernd von inneren Leiden, doch wann will er zeigen, wann endlich schreiten, Kunst das heißt schaffen auch ziellos, Gott das heißt kreieren, Leben heißt verformen, wir tragen es alles in Händen. Arm und unvernünftig hieße das Gegenteil behaupten. Was habe ich zu geben? Was habe ich zu sagen? Die Welt spricht zu allen, was wirst du antworten. Wirst du still sitzen und warten bis aufgerufen. Willst selbst nichts versuchen, weil du noch nicht erblickt hattest, das Tor zur inneren Freiheit. Er hat Angst vor dem Schicksal, dass es ihn einholt und verallgemeinert, doch muss er mit der Angst spielen und sich nicht ihr willenlos beugen, denn er will nicht nachgeben und nicht überreden lassen von der großen Menge, er bleibt zwar stumm denn er will nur sein. Achtsam. Auf dem Weg den er schrtet, ist schwer zu überblicken, ein Weg voll mit Dingen, was tuhen auf überfüllten Wegen, lieber Fragen oder antworten? Lieber stehend oder lieber schreitend, lieber sehen oder lieber schweigen? Er hat sie nun alle im Blickfeld, wenn er sie auf ihn zukommen lässt, anstatt wie gezwungen künstlich zu zwingen, was will er noch alles erwägen, was noch alles erfragen, wo will er noch überall stehen und gehen und warten, er hat es doch in sich und wartet auf ein Zeichen. Das Leben bisher, das Leben gerade spielt bis dahin keine Rolle, sein Ich spielt keine Rolle, sein Über-Ich aber spricht Bände, schlingt alle Knoten und hält alle Fäden, trägt nebenbei die neuen Interpretationen. Wem wird es was nützen, dass ich sitze und schreibe, ich spanne ein Band zwischen mir und dir, was wird es bringen wenn ich mich bekenne, du siehst mich nie stehen im Hier und Jetzt. Sie folgen ihren Sinnen, verloren in grenzenloser Zeit deshalb mutmaßt nur schaffen einen Sinn. Denn es ist eingefroren und entwickelt sich mit wie eine Erfindung, durch Menschen Geistes erblicken wir GEnerationen des Schaffen- und Leidens, bildet den Bund gegen Willenloses. Wille wohin? Wille woher? Dinge und Worte erklären sich selten von allein, erst mit Fragen blasen wir ihnen den Odem ein. Bei allem was wächst, schreitet das Bewusstsein voran, schreitet hindurch Gedeih und Verderb, im Samen des Menschen enthalten, fürchtet es nichts, denn sein Wirt zäht Abermilliarden. Ein Wird von Abermilliarden, die setzen und testen, ein Stein auf den nächsten, ein Turm wie von Babel, entsetzt selbst der Wirt, vor diesen gigantischen Maßen, kann einer es kennen, all dieses Wissen? Du siehst also, er fragt nicht nach sich, sondern was er soll denken um ein bisschen vom dem zu verstehen, worum die Welt sich dreht, worum unsere Galaxie sich dreht, worum unser Universum sich dreht. Es ist einfach zu erklären, was schon erkannt wurde, drum ist das Schaffen und Schreiben so schwer, will man erkenne, was keiner erkannte, die Verbindung zu jendem, die Verkleidung des einen, der Übergang zum nächsten, so will er Tag und Nacht rechnen bis es sich ihm offenbart, wohl doch Illusion bleibt, denn was allein trat dem heute hinzu? Doch offenbart es sich ihm oder er es sich selbst, die Frage zu Anfang, Mitte und Ende, Materie, Form und Gestalt der Zusammenarbeit aus all diesen Kräften. Was um mich ist klar, doch wie man es fügt das frag deinen nächstem, nach der Formel und Gleichung zu Gott. Der alle jenes schaffte was mich umbrachte, schlug und belog, was an mir zerrte und mir verbot. So also Schaffen, um sich von Rätseln und Leiden zu befreien, so also vollenden was einst begonnen im hellsten Schein der tiefsten Dunkelheit, alles soll glänzen sprach dieser Schein, alles soll erscheinen im goldenen Erleuchten. DOch ganz unmöglich zu Fassen ist jenes Erleuchten, zu vieles hat ihn bemannt, er kehrt ja zurück, zu alten Lastern, er spricht ja wieder wer er einst sprach, hofft wieder was er einst hoffte, er käme ihn rettem was er selbst nicht schaffen kann. Doch das wird er überwinden, die Zweifel zur Tat, denn die Angst bringt ihn auch fort vom größten Werk. Er hat noch nicht gesehen, noch verschweigt er ihm selbst, er besitzt so viele Bilder, Worte und Gedanken doch weiß nicht wo hinein mit ihnen. Er zeigt sich kenntlich, es war schön zu sprechen und einfach zu sein, doch jetzt wird er gehen, ja er wird müssen, noch wird er müssen, doch bald ist er frei. Frei von der Jugend, gekettet am Sein, ohne GEstalt war er in diesen seltsamen Jahren, nun erweckt in ihm die Ahnung, eine zweite soziale, innere Geburt. Er will Kund tuhen und Wort halten, er will zeigen was er gesehen hat, er will hören was Sie gesehen haben und dann wird er rechnen, er will rechnen, Tag und Nacht, muss er weitergehen, auch bei Nacht geht er unablässig.

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Als Mensch bin ich schlecht, als Küsntler bin ich gut. Als Menschen sind wir schlecht, als Künstler sind wir gut. Wann darf man alle miteinbeziehen, etwa dann wenn man niemanden mehr zuhört und es dann, nur deshalb darf, oder sich traut, oder man sicher ist, dass es keine Anmaßung mehr ist, weil man in Frieden spricht, weil er allen Hass, Liebe und Verständnis gewichen ist, weil man erfahren hat, dass man nur so Glück empfindet, nur so unbeschwert, lustvoll und gerne geht und die Frage, wann man überhaupt mal im Leben unbeschwert geht und deshalb trainiert weil man um diese Last wissend, sich durch jene Anpassung erleichtern will oder die Frage, wie man es ihnen verhehlen kann, sich immer anzupassen sodass man gemeinsam nie voran kommt. Ja was wäre wenn, dieses Über-Ich nicht andauernd frägt und mit all seinen Fragen soviel Platz meines Lebens einimmt, in wieweit ich meiner Intuition vertraue und überhaupt, meinem Mitmenschen, dem Psychologen, dem Schriftsteller, dem Schöpfer, den Erziehern, Inwieweit sind sie in mich eingewachsen und schon unwiederbringlich verschmolzen? Mein Gott was für Fragen, mein Gott was für Phrasen, was will er denn ständig mit Gott, wo er doch weiß, das er tot ist, oder hat er ihn nur noch nicht gebraucht. Und worauf zum Teufel soll er stolu sein, er kennt nicht mal sich. Sie zeigen auf Höhlenmalereien oder Enzkyklopädien, doch dsa ist gerade mal die äußerste Schicht. Nun fällt es ihm ein, er muss es selber machen und wie er dass liebt, es auszusprechen, ohne Wiederhall, ohne Bemerkung zu sprechen, ohne Beifall zu enden, oh wie er es liebt alle Menschen zu hassen, er liebt dass man ein Manuskript nicht erstechen, nicht beziffern, oder beurteilen kann sobald man es nicht veröffentlicht und nur solange ist es gut. Gesanter als Attache. doch unter dem Revers ein Richterhenker, angesteller der Aufklärung, klingt Zahndürr am Grenzwall, bitet hoffärtig um Altruismus, ja bittet, Herr ergebe, die Welt hungert nach ihrem Saft, so gebe und ich vergebe, Brot für mehr Munition. Weil ich besser rede als schieße und meine Feder das Schweert entwürdigt. So etwas erlebt man nicht alle Tage, so etwas stiehlt man sich selbst, so fällt ein Kapitel nach dem nächsten, so entschwanden wir alle dem goldenen Sarg, der alle Worte entledigt, fraglich wie lange es ihm noch verdankt. "Wer Ruhe will, soll als Toter leben. Der Tote ist Nobel." Ist Bildungssprache nicht schon zur Mode verarmt? Zur Kapitulation? Wohin gehen diese Fragen, alle Fragen? Was für eine sagenhafte Stille, mir das antwortet auf alle Fragen. Was für eine Macht. Etwas völlig neues zu schreiben. Vollkommene Illusion. Deswegen gelten alle Wahrheiten, alles was keine Eigenschaften auferlegt wird, alles Missverstehen ist noch Wahrheit. Darlegungen deren zwar gewisse Eigenschaften zugrunde liegen, die deswegene jedoch nicht überall gelten. Man könnte sogar soweit gehen und sagen das keine Eigenschaft fest ist, weil alles im Wandel befindlich und unendlich war und ist. Man sagten Wrten eine feste Eigenschaft zu, dass mag aber nur teilweise stimmen, von all dem Wissen dass darum gesammelt und irgendwo festgehalten wurde, sowie den Übersetzungen derselben, sind doch die einzigen festen Eigenschaften solche, die wir erst hnizufügen und allgemein anerkennend festgelegt haben. Doch nicht fest sind alle Gefühle, Assoziationen, Anregungen, kurz ihre Wirkung apposteriori. Es gibt also zwei Welten welche sich gegenüber stehen. Eine vermeintlich endliche feste mathematische, grundlegende, objektiv allgemeine und eine sich bis ins vermeintlich ausweitende endlose, ersteckende, in keinem festen Zustand befindliche, wirkende.

21

Der Schlaf fordert noch nicht sein Tribut, so flüchtet er in seine Kammer in welche er alle Hoffnung festzuhalten versucht. Doch seine Worte sind vergänglich, enthüllen noch nichts, doc wird er erinnern, wie er einst formte, das Leben von Morgen, das Leben von gesterm, entkommt meinem denken, schon ungreifbar vergangen, was bringt das Gedenken, wie schwierig es ist ein Besandteil zu sein. Bestandteil von was? Was man will erwirken, was man will entstehen sehen, Bestandteil von eigenen Kunstwerk des Lebens. Feuer auf der Zunge, Blei in der Luft, Staub um die Zähne, Schüsse fliegen um den Kopf, er fliegt schon er fliegt, mit Schatten auf Wassern, angstvoll sich duckendes Dickicht, noch stiller die Mäuse, das Erdreich des Schattens, Pol des Bewusstseins, richtet ein Kompass durch schwungvolle Täler, gemalt wie von Friedrich, getönt wie von Mozart, senkt er sich nieder, im Nest dieser Welt, sein Wort unaussprechlich, Schuppen vielschichtig, Dampf aus den Nüstern wie von Morgentau. Und die Bilder, Sie wagen sich nicht, aus seinen tiefen Schächten, muss er lange träumen bis er sie versehentlich empfangen darf und wundert über die Zartheit, das Glockenspiel dieser Bilder, wie sie kurz klopfen, aneinande entspringen, nicht lange halten, hinfort sich reißen, war es er Wind, war es die Stille, war es der eigene Kopf der da sang? Der sie nahm um sie wiederzugeben die Fantasien, versteckt in der Sprache, Gedicht und Gebet, versteckt in der Sage, versteckt im Alphabet. Doch er ist krank vor Verzweiflung, von unsachten, unsteten Gerüchen umwebt, in Stücke gerissen und klein gerieben, sein sprudelndes Wissen um Ecken als Trost über Fenstersims mit frisch Gebackendem Brot, gedenkt an den Tod Zeit seines Lebens fand er einen heiligen Gral. Den besang er mit all diesen Worten, eröffnete ihm jenes Tal, an dem er allabendlich fliegt, seine Runden sind klein, die Berge sind hoch, noch strotzen sie seinen Flügeln, er wartet auf Böen um höher zu segeln, enspringt seinem Denken, entspricht seinen Gefühlen, fein wie die Flächen auf Ecken und Kanten und Stiften, Ist der Übergang über die Welt? Wo sie ihm her schicken alle Leiden und Qualen, denn er hat keine eigene Welt. Muss alles teilen, doch teilen verschlimmert, das Leid nicht verringert, das Brot nicht umsonst, denn alles fordert Tribut, mann kann nichts entnehmen ohne das Gleichgewicht zu stören, doch seiner zählen Abermilliarden an und für sich, fordert es ihren Tribut. Alles lachen und weinen, Gunst und Betrug, schlagen sie Nägel an Kureze, offenbaren uns ihre Seele mit ihrem Blut, mit ihren Worten gepaart mit Bildern, gebahr ihm an unterschiedlichsten Orten ein Kind des Olymp.

22.

Kennt ihr das? Einen Konflikt mit sich selbst? Er taucht auf aus dem nichts, doch wenn er mal da ist, dann ist er nicht mehr weg zu denken. Erst hofft man, dass er von selbst geht, während man den weiteren Verlauf entsprechende Verhaltensweise an den Tag legt. Und tatsächlich, kleine unbedeutende fallen herunter und verliren sich zwischen dem zumuten und anmaßen des täglichen Gedeihs. Das Kapitel wäre wohl zu Ende ginge es um jede doch man ahnt schon die Kontroverse des kommenden. Ich spreche nur für mich, wenn ich sage dass es Konflikte gibt die mich vollauf einnehmen können, nicht für lange, dafür aber überraschend und dabei die Unvollständigkeit des Seins wiederspiegeln. Letzendlich sind sie Gefühlswallungen, über die ich mich erhaben fühlte aber schmerzhafte Erinnerungen beschwören, die ich in mir tief meine aber selbst nur Konstrukte aus alten Erinnerungen sind und an denen sich andere an mir missverstehen. Was ich tief meine, deutet Wissen und jenes sollte als fachlich angesehen werden, wird jedoch im Alltag unser Schöpfer der Angst aber auch der Kraft ihr zu entrinnen. Glaube ist ambivalent und vom Menschen ebenso wenig wegzudenken. Du sollst nicht glauben, du musst glauben, denn ohne Glaube kann nichts geschehen, erst Glaube formt Wille und was einer will mag unterschiedlicher nicht sein. Doch nichts davon ohne Glaube als treibende Kraft des Menschen Triebwerks, der Tatsache und Sachlichkeit nur behauptet um sich "Wissenschaftler" taufen zu lassen, wo doch alle im ausgetrunkenen Glas aller festen Tatsachen auch einen seltsamen Moment haben, an dem sie ein wenig Zweifeln. Mensch zu Mensch, dass heißt Tiefenpsychologie, ein Wort umwebt das nächste, weil man glaubt zu wissen, weil man glaubt zu sein, lassen sich flüchtige Worte nicht mehr auf ihren ursprünglichen Gegenstand zurückführen. Aber wenn man glaubt, wie lässt es sich vereinbaren, ein Zeitpunkt, eine Operation, ein Treffpunkt. Sind das nicht nur stete Oberflächlichkeiten? Wie könnte man sich daran länger halten als für den Moment in dem sie von Nutzen waren. Man traf sich, man ist geheilt, man hat gefunden, nun sind all diese Momente gestorben. Was weilt ist unsere Erfahrung in Bezug dergestalt einer Erinnerung, doch nicht, nein nie an die Zeit. Nie an den Ort, warum? Weil sie fest sind, unveränderlich, still und schweigsam, blank wie eine unbeschriebene Schultafel. Dinge die nicht erinnert werden, weil sie zu zahllos sind, damit verhält es sich auch in Bezug zu unseren inneren Konflikten. Was wir da warnehmen ist in Unzahl vorhanden, nur wie wir sie zusammen fügen, darin steckt die Magie, doch was ist uns mehr Wert? Gefühl oder Ding, Form oder Struktur und wie weit ist die erste Entscheidung von der zweiten, was passiert wenn man noch einen Schritt geht, Fragen auf die keiner eine Antwort hat. Wissen gibt es viel, doch was bringt es wenn keiner darum fragt? Wohin führen dich eigene Konflikte? Zum Grund deines Seins oder gerade daran vorbei. Hat Struktur einen Wert? Wenn alles nicht kalkulierbar ist sondern Zufall. Ist Menschen Kalkühl auch nur eine Rechnung? Ist die Frage nur das Wartezimmer, aus dem man sich nur selbst rufen kann? "Hallo hier bin ich!" Und nur diese Gedanken halten mich dann am Leben wie der Arzt? Ist mir nicht meine eigene Existenz das größte Rätsel, der höchste Sinn im Leben ihn zu erleuchten mnit der Verwunderung über alle die nicht vollauf damit beschätigt, eigentlich ein falsches Leben führen. Leben weil man es musste, sparen weil man es musste, lernen weil man es musste, völlig vergessen das alle ihre Fehler und Konflikte einem selbst enstpringen, abgetahn, beiseite geschoben, Platz geschafft für den Müll dieser Welt. Fernsehen, dann kochen, dann von vorne? Eine Welt leer wie die Arktis. Haben wir denn in der ganzen Galaxie den perfekten Moment erwischt nur um ihn vergehen zu lassen? Mein Gott, komm tanz einfach mit mir, denn wer sonst macht die Welt, außer Ich und Du?

23.

Was ist dort, wohin ich zurückblicke. Ereignisse ja, aber eine Bedeutung? Docj beginnen wir nicht so, sondern ab vom Trübsal. Ja es hängt doch an mir, wie falsch. TUhe selbst was ich verachte, ja ich lamentiere. Wenn er doch voller trüber Gedanken ist, weil Sie umhergehen und fremdgeleitet sind, bleibt er doch nur ein Sklave, täglicher Begebenheiten und weil man ihn darum wertschätzt, dann ist er es umso mehr. Ich las vor kurzem zwischen alten Begebenheiten, weil sich nichts neues ereignete oder ich Angst vor meinen Zweifeln hatte. Dann aber ließ ich ab, um diese Seite zu schreiben, um wiederzuleben was ich einst für Tot hielt. Euphorie vielleicht oder die Erkenntnis dass ich nicht fähig bin Freude zu empfinden. Ja aber dann ist das Leben kurz, weil man alles im Leben vergisst was nicht Freude war. Was überhaupt ist mir eine Freude? Diese quälende Frage, eine Frage wie ein offenes Maul zu vieler Rätsel und Dunkelheiten. Ich bin zurzeit nicht sehend. Ich lasse mir diese Unfähigkeit nicht anmerken, sie mantelt sich gern in Disziplin. Aber Disziplin ein Leben lang, nein mir fehlt der Antrieb? Antrieb, kann man das teilen? Es war ja sehr dunkel in meinem Kopf, nur mit größter Mühe konnte in ihm ein Licht bestehen, womit ich die Bilder wie Wandmalerei verstand und sie als Träger meiner Gedanken lernte, voll Sorge und Hingabe, ein Schiff am Strudel, keuchend am Ruder, Blicke voll Sehnsucht, Ankst um den Teufel, kalt sitzend auf Schultern, so rudert, so rudert, so schreitet man fort, ein Leben so zaghaft, die Bilder verschüttet von Plage und Herrschsucht, das Mondlicht am Abend spricht die Kälte der Nacht, er sieht keine Sonne, Susano, Susano, der Tod kommt aus Deutschland, Sperspitzt klingt, klirrt auf den Stein, verfängt sich im Ohr, er spürt sie im Leib, er spürt mit der Seele, sein Blick verfängt sich in tausend Begebenheiten, er findet den Weg zu sich selbst nicht mehr. Er wusste das, er wusste es kommt so. Und wenn er darüber schreibt, macht es das besser? Entschädigt es den Schmerz? Nein. Derzeit wartet nichts dagegen auf, so kämpft er mit sich, ringt um jede Silbe, kann es nicht, stehts unsteht zu sein. Er musst seine Worte nicht mit dem eigenen Kopf, er kupfert keine eigenen Eimer, isst nicht mit eigenem Besteck, stehts nur ein Träumer, stehts keine Meinung, stehts voller Sorge, Mensch sein wie ein Käfig, der Klinkenputzer ohne Heimat, glänzt aber weiß nichts, weiß so viel wie anfangs, weiß rein garnichts wie er hineinkam in dieses große Lager Myriaden an Geständnissen, nein ich kann mich nicht fügen, nein ein Wort und ich schieße, noch ein Lied und ich hänge, noch ein Pfeil und ich brenne, ich gestehe euch nichts, nicht einen meiner Leser, ich spreche einen Zauber, ich schwöre ich vergifte diese Welt. Für jedes Wort einen Satz, für jedes Kleid einen Schrank, jedes Tier einen Stall, jedem Menschen ein Haus, diese Wände, oh Gott lass auf uns Bomben regnen, durchtränke mich doch, ich fliehe vor jedem Gewissen. Gewissen des Jetzt, heute war gestern, morgen der Anfang des Buches. Ein Schaubild, 2024, durchlöcherte weiße Flaggen, am Boden ein Mensch, nur ein Betrachter bleibt und dann das Gewissen, nur das Gewissen, der steht nicht mehr auf. Vermarktung des Leids. Nurnoch eine Frage, ob es nun auf ewig seine Rolle ist? Einer der sich gegenstemmt und daran kleben bleibt, bis das Schicksal ihm Demut bietet oder sich selbst zu anderem bekehrt oder doch lieber kleben bleibt, weil er schon einst sagte, er hat seine trüben Gedanken lieber als dein Mitleid.

24.

Eins will er noch loswerden, bis ihn die Nacht verschlingt. Ich habe danach gefragt, was mir eigentlich eine Freude ist. Es gäbe wohl Antworten darauf, aber sie wären nicht treffend. Denn diese Frage ist nur eine Einleitung zu einem weiteren, so versteigt man sich. Es gestaltet sich also, dass wer sich nicht versteigen möchte, erst garnicht fragen darf. Doch kann man leben ohne je danach gefragt zu haben? Wenn ich meinen Willen nach außen richte, so vermag ich nichts.

25.

Ich bin dagegen weiter zu schreiben, ich verwünsche gar den Versuch. Was soll man noch berichten, flach ist die Welt und starr. Ich wusste nicht doch konnte, das lange warten, das viele brodeln, doch schon ist es offenbar, mein Grund nicht tief, hab' Angst und Scheu. Das ich so schnell verdampfte, noch immer mich verrante, die Welt ist leer und starr. Nichts vermag man ohne Leiden, doch mag ich nicht mehr leiden, also unbegründet ist die Furcht, nur beklemmend vermeintlich Pflicht. Die Tage wiegen Tonnen, sie sind mir viel zu schwer, so fallen die Momente und bleiben nicht, fallen durch mich. Nichts vermag man ohne Leiden, sein Leiden ist nicht schwer, sein Kreuz nur eine Lüge, sein Leben eine farce, voll unbestimmter Taten, voll unbekannter Wege, er weiß nicht und er will nicht, sitzt still wie an einem Grab. Was vermag er zu sein, was vermag er zu deuten, ihm zeigen sich keine Geister, nur die Welt so karg und leer. Kein wogender Gedanke, kein Reiz mehr an der Pflicht, desto voller sein Kopf, desto leerer wird sein Leben, desto länger seine Tage, desto kürzer wird sein Leben.

26.

Collage der Stadt in der ich zur Schule gehe. Öfters als sonst drehe ich mich um, das kommt von der Angst, ich sehe hinter mir natürlich nichts geistiges, eine Stadt wie jede andere, auch sie beugt sich dem Zahn der Zeit. Sie erfreut sich einem Bewusstsein, wenn ein Vorbeigehender plötzlich anfängt sich über eine Kleinigkeit zu wundern, obwohl die Gegenstände um welche sich seine Gedanken drehen, eigentlich nichts wundersames an sich haben. Doch manchmal geschieht es, da durschreitet er sie in einem Traum, dann wahrlich beginnt Sie sich zu wandeln und ein anderes Gesicht aufzusetzen. Die Handlungen in dieser Stadt vollziehen sich von ganz allein, es werden mechanisch Gegenstände überreicht und Geschichten vom Vortag erzählt. Die Leute versuchen möglichst gut in ihre Kleider zu passen und schieben Stille, reglose, eingeschlagene Bündel vor sich her, womit sie die Schuhe der Passanten, wenig kalkhaltiges Wasser benetzen, damit auch sie ein wenig von der neugeborenen Last tragen müssen. Indes achtlos, winkt aus dem Büngel eine kleine Hand einen angedeuteten Gruß oder es hat Hunger oder die Kleider kratzen, schließlich weiß man es nicht, auch die seelige Intuition ihrer Mütter ist ständig in eine Geschichte verwickelt und zerstäubt hektisch mit ihren blanchierten Wangen. Alle diese Kinder haben eine andere Farbe und Form und wiederholen immer wieder einen kurzen kreischenden Ton über welche der kalte Wind der Jahreszeit wetzt und die Straßen bewegt, man vorsichtig geht um sich nicht an ihnen zu schneiden. Leere Gebäude tummeln sich an zwielichten Ecken und zeigen ihre Blaupause, grinsen unnerreichbar hinter einem Milchglas heraus, ganz so als seien sie schon Teil der Menge die auf ihren Anschluss warten. Beim warten vermengt sich der Dreck aus dem Wolkenschutt mit dem Auswurf der Leute und hebt sich seicht von zerrissenen Schnipseln, Reste von Schuhsohlen ab und heftet sich an verlorener Kinder Rucksäcke. Man kommt nicht herum, jeder hat seinen Teil zu tragen.

Eine Gruppe eines undefinierbaren Typ Mannes unbekannter Herkunft bellt sich ein paar Worte zu, üblich, dem Ton nach nicht zu beurteilen, wird meist wortlos angenommen, dennoch fragt man sich. Sie haben viele Taschen dabei, sie sieht man nie ohne, als gehörten sie einfach dazu, stehen sie bunt wie sie zu sein haben ihrem Sinn gehorchend, bis sie an eine andere Hand gewechselt werden, wartend auf neuen Inhalt. DIe Männer sind dunkel gekleidet, doch schaden tuhen sie deshalb niemanden, scheinen nur überflüssig, nur zwangsweise Inhalt der Stadt, verübergehend ihren krummen Verdiensten nachgehend, einen Teil von etwas unverständlichen, selbständig umständlichen, selbstverständlich, jeder hat hier eine Arbeit. Zwischen diesen Geschehnissen, wie ich sie hier in den leeren Raum werfe, bleibt kaum Platz für einen geregelten Ablauf, es kommt und geht, so schnell das man nicht erkennen kann wo die Handlung ist, ob es eine gibt, es muss. Eine schwerfällige Alte brummt neben mir, oder sie schreit den Kopf leicht nach vorne gebeugt die Hand vom Gruß noch unbeweglich in der Luft gefangen, in ihr Telefon, dann hält Sie inne, wartet überdrüssig die kurzen Momente, dann ein Krachen oder Kindergeschrei, sie zieht die Brauen nichtmal hoch und ruft ein Art Kommando hindurch, die darauf folgende Ansprache an ihre Volk dauert etwa 5 Minuten, indes dauerndem Kindergeschrei, dann wird der Anruf ohne einen Übergang abrupt beendet. Ich beschwere mich nicht. Ja es steht schlimm, die Sorgen umspült die vermeintliche Handlung. Kinderhände zerren an den Enden der Kordel, vermeintlich oder grundlos landet das Ende als Stummel neben dem Eimer. Es ist immer dunkel hier, es erfasst einen der Zustand als welcher er sich eben aushalten lässt, das meiste jedoch ist ohne Zusammenhang, unverständlich, krumm, ohne Ahnung, verworren in Händen die nur greifen um direkt wieder loszulassen. Eine Münze, ein belegtes Brot, eine Tram, eine Untertasse. Alles bewegt, steht unbewegt in meinem Unterbewusstsein an immer selber Stelle ohne einen Zuständigen also, zustandslos, ewig währender Lärm auf den Gleisen huscht ein Fadenschein über geschwärzte Lieder, gefräßige Lippen, Blutgetränkt, an ihren Fingern falsche Nägel, in ihrer Stimme andre Sprache. Was heißt anderst? Er, der nicht arbeitet. Er sitzt den ganzen Tag in eine Decke gehüllt neben diesem Katzoff obwohl der Wind hier pfeift als währe man Kilometer über dem Meerespiegel. Warum spricht er mich nicht an und fragt um Hife, ich habe Geld für etwas ausgegeben dass war nichtmal das zehntel davon Wert und ich werde es wieder tuhen und auch dieser Lumpenbehangene wird es, aber doch ist sein Becher wie ein Loch, egal was ich hineinwerfe es erfüllt sich keiner meiner Wünsche, stattdessen sitzt an selber Stelle ein andrer da, gerade warm genug um es auszuhalten, ja gerdae so dass jeder es aushält und man den Eindruck hat das alles seine unverückbare Ordnung hat. Nur ab und zu nimmt die Exekutive einen aus den dunklen Ecken, steht am nächsten Tag ein andrer da und will mir was verkaufen, irgendwie so hält sich in dieser Stadt die Ordnung.

Etwas schaut aus dieser Stadt, ein Augenpaar, nicht nur das des Lesers sondern auch das der Zukunft, es ist den meisten nur noch nicht bewusst und doch steht es überall geschrieben.

27.

Mein Leben lang war ich unter Frauen. Sie achteten auf mich, sodass ich nichts anstelle hieß es, doch ihr Blick war getrübt, oft genug übersahen Sie eine Kleinigkeit weil Sie sich gerne in Beschreibungen verloren. Es gibt kein Beispiel zu behandeln, Sie sind natürlich in mich eingeglitten, dass Sie sich um das Geäst meines lebens ranken, ohne Notiz von meinem Inneren zu nehmen, ist augenscheinlich. Ich frage mich also, wie es dazu kam und wie solche friedvollen Wesen, noch nicht zerbrochen sind. Ihnen gebührt eine andere Erkenntnis als es dem Graben Anschein hat. Ihre Rolle, oft präventiv, ihre Lust chaotisch, ihr Drang zwanghaft, ihr Mut zurückhaltend, ja kollegial, irgendwie lakonisch. Doch nur manchmal, ja stürmisch kommen Litanaien opalisierend durch all ihre nuarncierten Lebensgewohnheiten zum Vorschein, bietet sich dar, bietet sich an und trotzt dem dunkeln, denn es will nicht zurück, hat Lust. Es fügt sich der Rouge auf fein blasser Haut, die grüne Mondsichel schwraz liniert, eingerahmt im schönsten Perlmutterglanz dem nichts mattes anhaftet sondern rein ist wie die See selbst einst war, man darin ahnt. An ihnen gehe ich nur vorbei wie an vielem, jedoch umkreist es mich wie so vieles, wenn ich stehen bleibe dann blicken die Engel von oben Hoffnungsvoller und wenn ich nach vorne blicke offenbart mir die Sonne alles über Leben und Tod, ihre Kleider wiegen wie Fahnen, ihre Wolken sind verträumt.

28.

Er lässt sich heut, mit mehr Sanftmut als zuvor auf der Melanargie Galathea nieder um zu sinieren, wo die Brüche der Erwerbstätigen liegen, wie ein Bracke. Geläutert vom Nichtstuhen wie ein Bramahne, Nichtssuchend entlang endloser Geländer, bevor ich lerne zu leben, aufarbeite ich die Geschichte und mache mir klar wo überhaupt ich jetzt stehe. Was bekomme ich da nicht alles zu fassen, wenn ich reglos sitze und schreibe, Menschen leben wir kordeln, auch du bist bald an der Reihe. Mit Verlaub, ich sollte siezen, ich klaue Vorrechte wie ein Kleptomane. Das Leben ist so erbärmlich reduziert worden, die ganzen letzten Jahre, dein ist was mein, ich erkenne in dir einen Bruder, verschenke dir heute mein Wohlsinn denn ich weiß du bist durstig nach fremden Worten. Drum ging ich raus in die Wälder, fand Sie an Dornen säußelnder Rosen, fand sie in Eden, wilden Kokorten, an zerrissenen Gedanken, schaler aber endloser Worte, unbrauchbaren Seins, Niemandslaute, empor dem unaussprechlichen Orte, ewiger Wiederholung auf einen Satz folgt der nächste, ein Kunststück wie Babel, Kunst sein wie ein Zweck völlig entfremdet, gehen Worte an Händen, wie Hunde an Leinen, ihr Pelz grau wie der Winter, mein Herz friert wie aus Eis. Die schönsten Stunden vor der Morgenröte, eingefroren in Kristallisterm angeschienen und als Dunst verweht das Auge der Sonne invertiert die Kristalloblastese, sieht in ihr Zukunft entfalten wie bei heidnischen Sekten, Metapher der Wandling, Medusa aus Worten Zeiterzeugnis verliert in Gründen und Lust doch wahre Ewigkeit spiegelt Wahnsinn wie Mandalas, bis ein Wanderer trifft was er einst suchte, deja-vecu, was er einst sein wird, das bin ich schon heute, die gefühlvolle Meute, liest meine Gedanken, den brennenden Schlund. Was tummelt sich da am Abgrund, hinnehme ich euch, was glänzt da so in der Sonne, wer lässt sich da taumelnd auf die Steine nieder. Die Leser, ach die Leser und ichm was sind wir heute, Menschen in Metastase, wenn hohes nicht weit ist, ein Atem zu viel ist, noch ein Wort und wir zerfallen, uneins enthoben, vergehen unsere Gedanken in kosmische Weiten, neu angelegter Straßen binnen weniger Minuten, furchtsam erst erfahren doch glohrreich entfalten,"on se revoit", bitte niemals zitieren. Ein Muntermund in sorgenvoller Müttermünder, wie der Prinz von Zarmunda, dynoist, androgyn, gescheckt, fetischist, purpur geschmickte Fimmel, gemünzt mit Zehn hoch Fünf Käse hohem Ego um dahergelaufene Hündinnen zu knacken und genüsslich wie Abalonen zu genießen, wie währe ihm zu mißtrauen, er hat reiche Wicher um sich, wie der Mond seine Sterne.

29.

Wankelmütig durchquert er die Straßen, zerbombter Architektur, der Schutt von damals liegt ihnen auf den Seelen, frisch in den Gassen. Eine Stadt ist wie ein Viertel ohne Ende, nur Straßen welche führen durch Rom, dann Petersburg, Danzig, meist nur Orte, befleckt mit unbekannten Namen oder welche sich nicht aussprechen ließen, weil man fast nichts über die Welt weiß außer das was man erzählt bekommt. Doch was wenn Sie es uns nur vorspielen und sich nicht darauf verstanden von denen zu sprechen um welche niemand stand, doch um welche es sich doch schon immer drehte? Ob sich die Welt um dich dreht oder du dich im Kreis. Und tatsächlich, am nächsten Tag trabe ich genauso schlaflos durch das Bordsteinlabyrinth und bereite mich auf meinen Tod vor als hätte es das zuvor nicht nie gegeben. Um mich denken sich die Leute in alle Himmelsrichtungen, trotz der wechselnden Umstände, Bildung und Ordnung haben sie die Eigenschaft gemein, groß zu denken, hoch bis in die Umlaufbahnen einsamer Planeten hinein und wie lange noch man dort verweilen muß um durch wissenschaftliche Forschung eine Erkenntnis zu finden welche die fatigierte Gesellschaft in ihre nächste Entwicklungsstufe hebt oder erretet bevor der wärmende Ozonmantel der Knopf am Kragen platzt. Wie bei einem Heißluftballon, entweicht langsam die Luft zum atmen bis nurnoch ein kümmerlicher, faltiger, leerer Erdball übrig bleibt mit lauter materieloser, Tot genannter Seelen. Um es auf den Punkt zu bringen, diese Stadt hat nichts von einer bereichernden Umgebung. Ihre Augen, ein leeres Ressintement allzu wohlbekannter autochtoner Bräuche für zu speerspitzfindige Geister. Deshalb liegen die Gedanken fern oder verstecken sich in Höhlen, in welcher die Dinge einer anderen Ordnung unterliegen wie eben in Träumen oder dem Kosmos und dabei leb ich nichtmal da, doch stelle es mir allenfalls sehr burschikoser vor, als diese brüchige Rippe an Stadt, die mit jeglichen künstlerischen Attitüden nur verballhornt werden könnte. Bei solch Gedankengängen ist es plastisch inform einer Mydriasis mitanzusehen wie unser auktorialer Erzähler, der von sich stets in dritter Person zu sprechen versucht (wer sonst ist am anderen Ende des inneren Dialogs, den ich möglichst von meinem Alltagshirn zu trennen versuche, um nicht verrückt zu werden), mit Papptelleraugen seiner selbst induzierten Ataraxie nachäugt. Ich sage selbst induziert denn er lebt ohne proust'sche 'Belle Epoque' oder Harpyen welche Gardenparty Invitations verteilen um ja nicht auf die Idee zu kommen von irgend einer dahergelaufenen selbsternannten, auf einen zirkulierenden Globus mit wechselnden Bedinungen zu schließen, das aber hieße malseant oder eine "demoiselle en detresse", was interessiert mich dieses Schauspiel. Pardon, "ihn". Er ist es der hier redet nicht Ich.

Mein Leser... wir haben nun den Erdball umrundet, dass All erforscht und waren Teil eines hocharistokratischen Salons, dessen Bouillon nebenbeibemerkt "comme des poils" geschmeckt hat und aussah wie ein so mannigfaltiges Relief dessen Sinn bloßen Reizes längst entschritten und ausgewandert ist. Also was bleibt uns? Wir stehen aphatisch vor unserer Bühne, es scheint nichts gescheites zu laufen, besitzlos. Im Bezug um Leben wie A-Sexuelle und fürchten uns vor jedem Schritt. Eben jene Unfähigkeit dieses Gekünstelte, mag er sich nennen wie er will: Philosop; Sophist; Übermensch; Stoiker; Buddhist oder schlicht Caesar, könnte nun seine Unfähigkeit vermarkten, retten wird es dennoch nicht, davon können die Niebelungen ein Lied singen. Wie also ist der Strafe des Syssiphos zu entgehen, das Leiden der Ursünde, die Rhetorik der Sphinx, die goldene Bestie, Fragen um Sagen wie Efeuranken, der Mensch und sein Wille, wo bringt es ihn hin? Bisher war jede Gabe umsonst, sterben mussten Sie alle. Ja ich meisle, ich meisle. Sie sagen "ließ Faust" doch sind meist genauso eingesperrt auf paar Quadrat. Sie sagen "lies 'Der Panther'" und kommen ihrem Ziel schon näher. Das Rätsel zur Grenze des Vorstellbaren. Wir kommen dem Ziel schon näher. Weitergehen, doch nicht vorbeigehen, voranschreiten. Und doch die meisten, wie geht das zu? Zwischen Teller spülen und Wäsche waschen, alle 4 Jahreszeiten hindurch Neugeborene betten, wollen oder können nicht mehr und soviel das tröstet und das Bäucherchen überhört das ihrem Haupt entweicht, soviel Reste da um welche man sich nicht bemühen muss, das allem voran, Amen, das allem voran. Was fragt man sich wieso, wenn man sich die Lösung vorsetzt. AK durchgeladen ab zum Arbeitsplatz. Willst du Ruhe musst du Drogen nehmen. Alles zurrüttet und nichts bleibt außer einem. Weiter zu gehen.

30.

Es durchfährt ihn wie ein kalter Schauer, "niemand kennt mich", "niemand hat mich je gekannt". Herannahende Zweifel sind unweigerlich, doch sie dürfen nicht verallgemeinert werden. Ich habe mich nun schon des öfteren gefragt ob ich nicht lieber Geschichten erzählen soll, Märchen mit Zusammenhang meine ich, welches man dann wenn es gut wird zu einem Affentheater verfilmen könnte. Ich zumindest lese die recht gern und außer mir liest das was ich schreibe vermutlich ohnehin keiner, ja würde mich einer danach fragen, ich würde ihm auch zwingend davon abraten, es sei eine verdorbene Schrift. Wie also schreibe ich etwas unverfängliches, das meine Seele wiederspiegelt. Ich sollte nicht schüchtern sei, es kommt ja auf die Umstände nicht an, auch ein Verdorbener kann etwas Geistvolles erwürgen, ja man muss sich dass nur zutrauen. Aber ich kenne das, es verhält sich wie ein Kind zu seiner Zukunft, es kann sich insoweit nicht übersteigen um ein Kamel oder Löwe zu werden, da es im Moment stecken bleibt und wenn es mal ein Kamel ist, wie soll es dann Stolz darauf sein, denn da ist es ja so, als wäre er schon immer eines gewesen, worauf man dann schwerlich stolz sein kann. Ich habe revue passieren lassen und bin erleichteret worden, dass ich schon in viele Fallen getappt bin, worüber ich mich zuerst freute. Aber der lernende hat wenig Freudige Momente, er erkennt andauernd die Erhabenheit seiner Mitwesen an, die der Götter nämlich eingeschlossen, denn er ist nicht kleinlich, während die Welt mit ihm "ich sehe was, was du nicht siehst" spielt.

Tuhe ich denn der Welt einen Dienst damit? Sollte das nicht auch von Belangen sein, dass man ihr ein wenig Kultur aufzwängt, wie dem Kind eine Mütze, dem Mann eine Krawatte, sie würde ja glatt den Kopf vergessen währe er ihr nicht angewachsen. Das erste Problem dass sich mir stellt ist der passende Name, der nach und nach hinzu geschobenen Protagonisten. Es ist keiner da, normalerweise steht immer etwas zum greifen bereit wenn ich schraube, ich meine keine Wörterbücher oder Alltag, da würde ich ja zum Verrückten hin versuchen einen zu finden. Ich meine Erscheinungen des Geistes, den einzigen also dem ich vertrauen könnte, wie er mir die letzten tausend Zeilen diktierte. So natürlich auch nicht ganz. Hinzu kommt mein Gedächtnis allem voran, die mehr oder mindertühtige Vernunft welche dann die kryptischen Eingebungen versucht sinvoll aneinanderzureihen um etwas, dass man gemeinhin als einen Satz bezeichnet daraus zu formen. Schließlich kommt es dann häufig vor, dass zwischen den beiden gröere oder kleinere Verständnisschwierigkeiten vorherrschen, sodass ein Kontext häufig abrrichtm sich der Sinn in Merdeutigkeit und Satzlänge verliert oder man schlichtweg, nichts mehr zum anknüpfen findet und ergeben einen zusammenhangslosen Postsatz beginnt. Aber die Prosaschreiber, wie gerne ich Sie habe, was für endlose Mühen sie aufwenden ihre Geschichten zu redigieren, mit wie viel Gewissheit sie minuziös alles auszuschmücken wissen, sich Bild an Bild reiht, ja die Belichtung, der Geschmack, die Sinne, die Gefühle und vorallem, die direkte Rede. Mein Gott die direkte Rede, verwandelt und aufgespalten in 10 Persöhnlichkeiten, man kann niemals, nein ich weigere mich zu glauben das ein Mensch zu so etwas fähig ist, wie ein Geist in solche viele Puppen zu schlüpfen und ihnen Takt, Gestock, Hut; Krempe; Parfüm und weiß sonst noch alles mitzugeben und damit im Kavalierstakt; im Hündchengetrippel, auf großen Füßen, auf Lakeienlatschen oder sitzend in beheizten Bahnwaggongs, samtgepolsterten Kaleschen mit leichtem Schneegestöber und beschlagenen, leicht milchigen Gläßern, gedämpften Hufen auf einem leichten Schneepolster im wiegenden Takt, leicht am Mitfahrenden, was mag er wohl in sich bergen, angelehnt und verträumt in die Sterne blickend, im Moment gefangen. Gefangener seiner eigenen Handlung, was mag mir das morgen bringen und all das diktiert, man mag umfallen vor staunen und doch überrollt es einen wie aus solch flüchtigen Begegnungen noch ein umfassender Kosmos entrollt, der schon nicht mehr weltlich genannt werden kann, sondern neues Land das irgendwo mit -anien im Namen hat. Wie könnte ich zu allso etwas fähig sein, mit wieviel Gefühl könnte ich die Palais und Garnituren wählen, Geschäftsmänner die Straßen entlang schreiten lassen, den Himmel mal grau mal rosa färben, Herr der Gezeiten und Fantasien anderer berühmter Lehrer oder Pianisten sein, welche sich an einer Türschwelle vielversprechend die Hand reichen, was mag da im Gange sein? Den Leser immer auf den Fersen, der ließt in einem solchen Tempo, man könnte meinen er überholt gleich den Schreibenden. Wenn ich mir all das vor Augen halte, bleibe ich besser bei meinem Tagebuch. Ich habe hier eine kleine Welt, die fachgerecht jeden Abend zu Ende geht und überall neu anfangen darf, ohne voher eine Vorgeschichte zu erdichten und die mannigfaltigen Stylregeln auswenig zu lernen, bevor man dann auf die Idee kommt, dass all dies ein Unsinn und überholt werden muss oder vielleicht noch nicht richtig gewürdigt und neu aufleben lässt. Für all dies braucht man Zeit und Muße. Dass kan ungewohnt sein, da der Schreiber meist das Zehnfache an Zeit dafür benötigt, was der gewöhnliche Leser in einem Bruchteil davon verschlingt. Man Gespräche ewig spinnen lassen kann um am Ende doch nicht gesagt zu haben mag vielleicht einen Primitiven befriedigen, aber der Anspruchsvolle Leser braucht mindestens Acht Referenzen und pi mal Buchdichte eine Anspielung und eingerahmte Phrasen mit anderen Sprachen und Andeutungen welche die Intelligenzen solcher Lese an ihre Grenze bringt. Diese geistig überlgenen Mühßiggänger haben das Leben bis in ihre Vollen gekostet und sitzen nun schweigend auf ihrem Thron und ihre Träume sind Nachts Sagenreicher als so manche rationale Antiquariatenkammer zusammen genommen und dann auch noch verdopliziert. Ach es wäre ein gar unmögliches Verfangen, meine Triebwerke sind zu schwach um meine plumpen Wortspiele in die Umlaufbah dieser engelhaften Brillianten zu fördern. Es bleibt mir nur eins. Ich denke ich muss es nicht sagen, den Konsens eben. Schlag gut. Weiterschlafen.

31.

Ich gehe jetzt zum Blatt wie zu einem Strick. Ich erhoffe mir "nur ein bisschen Erholung" und wenn es gut läuft auch ein Almosen. Sind Zwänge nicht auch Teil unseres Mutes, teil der Fasson. Was will damit gesagt werden? Ob wir ohne unvollständig sind und nicht der bleiben der wir sind. Es fängt immer damit an, dass man traurig ist und weint weil es einem wiederfährt, was es ist, bleibt unbestimmt und dennoch umringt es uns und geht und steht mit in allem. Der Zwang etwas tuhen zu müssen, der Zwang zu lesen oder der Zwang zu schreiben, der Zwang auszugeben und zu bemessen. Doch von alldem kann nichts bleiben und so geht das Leben durch uns hindurch wie durch eine Tür. Es hängt davon ab wie oft wir stehen bleiben und zurück denken, um zu verstehen was kommen mag. Und seid Kind an wollen Sie hören das es gut wird und bleiben Taugenichts, weil in ihnen der Schöpferdrang arm ist. Das volle Maß ist eine Lüge, Eleganz ist dreck, Vernunft keine Tugend, dein Wert eine Sache. Gebunden an Objekte, bereitschaft gemeinschaftlicher Vorstellungen und nun steht er da, wagt all das zu behaupten und ist tieg im Zweifel seiner selbst. Strebt zu Dingen di er nicht erreichen kann und doch wird er kämpfen, als fahrender Ritter kämpfen und sich blutig schlagen lassen, ehe er stolz gekrönt wird. Drum setzt er einen Punkt, setzt sich Ziele und Grenzen, heißt dann und wann etwas für edel oder davon maltretiert, genießt noch immer die Stille, trinkt das Wasser der Bäume und hält sich für minuziös, vielschichtig und gelenkig. Ihn reizt das Ungewisse, dafür beschleunigt er die Schritte, steigt Mythen nach und verfängt sich in ihrer Leere. Er bestreitet die Nichtsnutzigkeit und verfällt dem Wahn es gäbe nur einen seiner Art, sodass er nur an sich glaubt statt an eine Erde welche sich in einem ausgegossenen Sonnensystem rotierend im Kreis wälzt, Walzer tanzt, Wälze schreibt, Felsen beschreibt, die Klippen würdigt. Schriften zum totlachen, liegt dem Tod schon im Rachen, hängt an seinem eigenen Faden, nieder gerunge, er bleibt ein Damokles, bleibt sich untreu wie Schatten, läuft durch Gestrüpp, verfängt sich in Worten, geballt auf der Zunge, lieg vor mir nieder, spreiz deine Gliederm kämpf nicht dagegen an, versuche nicht zu deuten, verstehen auch ohne Bedeutung. Er kommt an, neugt sich sanft zu dir nieder, will eins, wird eins, verschmolzen.

32.

Da ging einer. Ging als suche er etwas. Ging schnellen Schrittes. Also ging er ohne dass es einer sah, doch hätte man ihn aus der Ferne betrachtet, man meinte er ging nicht so schnell als man hier den Anschein zu vermitteln versucht. Doch man fragt nicht unbegründet, was an all dem Anschauenswertes gelegen sei, also warum nicht ihn fahren lassen, den Blick wieder auf die eigene Bahn lenken. Doch bleiben wir noch eine weile dabei, weil der erste Eindruck nichts anderes als täuschen kann. Dieser Fußgänger muss ein Ziel haben, anders kann es nicht sein, grundlos verbraucht keiner so unachtsam seinen Atem. Er geht demnach Geschäftlichem zu, welches ihn wohl dazu zwingt solch liederlich große Schritte zu machen, welche unter den Umgehenden ganz aus der Reihe fallen. Vielleicht wird uns seine Kleidung darüber Auskunft geben, doch Leib meiner Seele, was trägt dieser Unhold auf dem Kopf, man will gar ein Geschrei loslassen, einen gelben Zylinder trägt er da und gibt sich als währ er schwarz. Von diesem Ausbruch abgesehen beläuft sich der Rest nur auf stiril geschwärzten Alltag, weder Fleck noch Loch, gesittet ineinander übergehende Jacke zu Manschette, zu Gürtel verdeckten Hosenbund, das Hosenbein kommt respetvoll vor den Schnürsenkel zum stehen. Ich schätze also ihm geschieht ein Unbill, zumindest gibt dieser Aufzug darüber Aufschluss, weshalb ihm lieber an einem Galopp als Trab gelegen sein könnte. Er wird sich wohl im Kleiderschrank verlaufen haben, oder eine Bedienstete erlaubt sich da einen Aufreiser. Dieser gelbe Hut und dieser angeheizte Gang müssen wohl Grund und Ursache unseres Anblicks sein und ließe sich dieses maskierte Sinnenentfremden auf irgend eine Weise aufdecken, könnten auch wir von dannen schreiten, schließlich muss jeder mal irgendwohin und kann beileibe nicht die ganze Zeit hinweg in solch Schicksalhafte Ferne blicken, dessen er bald sein eigen nennt, sollte er oder der Fußgänger nicht bald dem Bild entfallen, wessen wir schon seid ein paar Augenblicken so sittsam ausmalen. Der Wendepunkt ereilt uns noch früh genug und bis jetzt ist ja auch noch garnichts geschehen, lassen wir diese Momentaufnahme also Wirklichkeit werden, beginnt unser Fußgänger sich auf die andere Straßenseite zu begeben und eile er uns nicht zu fern hinaus, müssen wir mit den Armen rudernd beihelfen, um uns das kommende Spektakel nicht vermissen zu lassen.

Herrn Gelbhut bahnt sich unbeirrt durch die Laubverwehte Stadtecke ohne Namen, die nur kurzsichtig von der Sonne beschienen, sich von der Nacht erst noch ein wenig aufzurappeln schien. Wir sind ihm, etwas hektisch und mehr schlecht als recht, unbemerkt gefolgt, sodass wir die Viertelnoten seiner schwarzlackierten Leisten eher drohlich als wohlig erklingen hören. Was mir jedoch abzugehen scheint, ist der Grund warum wir uns als Verfolger eines anscheinend in der Morgensonne befindlich ausgeleuchteten Stadtteil gehenden Mannes mit gelbem Hut wiederfinden, obwohl wir doch genauso gut erquicklicheren Tätigkeiten hätten nachgehen können, die ihrerseits auch weitaus befriedigerende Ergebnisse zur Folge hätten als dieser willkürliche Gandarmakt, zumal wir unserem Opfer außer seiner unmanierlichen Erscheinung nichts vorzuwerfen hätten. Über all das bleibt jedoch kein Moment Zeit nachzudenken, denn schon geschieht unsagbares, der Hut welcher unseren Abenteuer so verzaubert hat, war nur eine von dem eiligen Gang ausgegangene Farce, ging von dem Kahlen Kopf des nun unbekannten Mannes ab und flog geradewegs auf uns zu. Demnach müssen wir träumen, um solcherlei Sorgen zu entladen, kneifen wir uns mittlerweile zu einer Person zusammengeschmolzen in die Wange, was ich mir hab sagen lassen, eine bewehrte Methodik zur befreiung böser Geister wie sie dergestalt auf uns zugeschwebt kam, abzuhelfen.

33.

Schon neigt sich das Schuljahr dem Ende zu. Ich bin gerade krank, ich habe es versäumt zu schreiben, habe mich derzeit mit anderen Tätigkeiten aufgehalten, dich ich aufgrund der erhofften gewinnbringenden Eigenschaften favourisiert habe. Geschehen ist nichts nennenswerte. Ich spreche eimmer noch von mir wenn ich schreibe, drum lebe ich wahrscheinlich das falsche Leben, sonst machen die das nämlich nie. Mein Herrn Gelbhut liegt schon wieder faul in der Ecke und wartet darauf dass ihm mit dem letzten Hauch Komik entschwebt, doch er nimmt dass alles nur gelassen. Was nützt mir gerade das Leben? Garnichts. Es steht an Ort und Stelle und kann sich auf nichts eigenes besinnen, weil der Ärger fehlt es zu erschaffen. Ich sitze malträtiert von einer Krankheit, apathisch im Lehnstuhl und halte dieses sogenannte Leben vor mich wie einen leicht durchsichtigen Stoff, dahinter der Alltag, mein Zimmer, vier Wände und Schrank, ein Zimmer wie jedes andere, klein und voll mit leeren Dingen. Zudem kann ich dem nichts klares entnehmen, es sitzt fest aber mag man es befreien, will es nicht. Will warten, auf was da bald kommt und am Ende hofft, wird er mit einem Schritt hinaus gehen können, Platz zum Atmen. Aber das ist alles sinnlos, wie soll er atmen, was soll er da atmen, was er jetzt nicht atmen kann. Ein schöner Schlamassel. Eigentlich weiß er, weiß dass es aus diesem Gefängnis keinen Ausweg gibt, der Faulheit kann man nur selbst beihelfen, doch überrascht es einen, man muss nur warten, es wird kommen, ich muss daran glauben, ja ich weiß gewiss da wird etwas kommen. Schließlich gibt es nur eines was bleibt. Weitergehen.

34.

Ich bin ruhiger geworden. Jetzt in dieser Ruhe also muss ich sortieren was mir im Lärm verloren ging. Wenn sich also die Möglichkeit bietet, wenn es mir freisteht, überredet man sich es zu tuhen? Wieder unbestimmt wie alte Philosophen, Dinge erahnen, versuche über das Geister sehen. Es drückt mich auch herunter dass zu wissen. Wohin führt diese Suche, solche hochtrabenden Fragen, es bildet sich unter der Feder, weil der Name Stift so profan wirkt. Es sitzt einer da, vielleicht begabt, ein paar gestapelte Literaten und ein Wörterbuch liegen ihm beiseite aber es legt sich, brisant ist es nicht mehr. Die Gedanken sind im Alltag gefangen wie in einem zu engen Pass, zu dem braucht man weite Distanz. Ich hatte das Leben komplett entleert und erst dann begann es sich heraus zu bittem jetzt funtkioniert es wieder nur ziellos, ein paar unbekannte, losgerissene Gedanken die unbestimmt kommen und gehen, doch derer so viele sind aber gute Gedanken rar wie Edelsteine bedarf es wieder der Einsamkeit. Also was ist das, wo hinein ich mich da stürze? Zweisamkeit, das soll nun etwas werden, ein Prozess in dem ich mich einfüge ohne es überschauen zu könne. Zweisamkeit bald. Dann ein neues Leben beginnen, ein eigenes schaffen, ein unabhängiges und dann wieder, mich verboren, absinken, in dieses Meer der Gedanken, Forschungsdrang, ich halte es mir vor, noch immer, alles dass was man nicht weiß, dass Ereignis ungreifbar, die Begegnung zu einem Traum macht. Nicht hier will ich sein, festgehalten auf ein paar Seiten, überall möchte ich sein, überall sind wir, sitzen auf jeder Bank, sitzen in jedem Haus, sitzen in jedem Automobil. Die Frage was geht von mir aus. Da muss etwas kommen, ich muss mich fast dazu zwingen es zu sagen, wie sollte dass denn andere berühren. Es muss von Obstination geprägt sein, sonst verläuft es sich in zu vielen Flüssen. Das sind alles nur Gedanken, nur ein Tagebuch, das ist keine Geschichte, das ist keine Handlung, es kommt nirgends her, und endet unbestimmt.